The fucking Vamp Is back

No se pueden librar de Vamp, Aunque quisieran hacerlo nunca lo harán porque esta vampiresa aun tiene muchas cosas que entregarle a su vida de Bulimica/anorexica.Me desaparecí demasiado tiempo y pido una disculpa a las personas que solían leer esto, fue algo que iba mas allá de mi poder y que abarcaba toda mi mente,porque mi subconciente me dijo que parara y juro que tuve deseos de desistir porque habia algo en mi cabeza que me decia: ¿Es que no te cansas de hacerte daño o peor aun de hacer sentir mal a los demás? y aclaro que nunca he hecho las cosas por mi,siempre tengo el deseo de que los que me rodean sean felices aun a pesar de mi propia felicidad,pero simplemente no me dan ganas de dejar esta enfermedad,porque no es un jodido estilo de vida,estoy conciente de que me puedo ocasionar la muerte, nunca he tenido miedo de morir asi que ¿porque deberia tenerlo ahora?

Volví a comer,con miedo de engordar desde luego y demasiadas recaidas con vómitos y heridas autoinflingidas , se supone que deberia sentirme bien no? pues justo el dia de hoy descubri que prefiero el dolor del hambre, del estomago vacio al dolor provocado por comer de más.

Y es que hoy horas antes de tener que despertarme para ir a la escuela senti el ardor mas doloroso en mi estomago,era como si hubieran esparcido gasolina en mi cuerpo y me hicieran comer un cerillo (encendido por supuesto),en verdad sentia que estaba quemandome por dentro y un rato despues comenzo a hacer ruidos raros,fue entonces que lo supe,tenia los mismos dolores que sentía cuando me laxaba , seguramente tenia estos dolores por haber comido de más (y justo recorde porque odio tanto comer) me sentia pesada,cansada y con muchisimo sueño pues no pude dormir bien por tanto dolor estomacal,asi que fui a despertar a mi abuela que solo me dijo acuestate aun te quedan 2 horas antes de tener que bañarte , claro como si estar en mi cama como la vaca que soy me arreglara el malestar,pero decidí hacerle caso,volví a la cama y no dure ni 10 minutos acostada cuando senti unas terribles arcadas y un deseo de vomitar me invadio como hacia tiempo no sentía.Obviamente paso lo que tenia que suceder,vacié un poco mi estomago pero aun asi el malestar no paraba.Me quede acostada el tiempo de reposo que me quedaba y cuando se termino me metí a bañar y me arregle para ir a la escuela.

Bajé a "desayunar" y mi madre me esperaba con un té de manzanilla y una pastilla que me redujera el dolor,Subí al carro de papá a regañadientes y me acomode los audifonos del ipod en los oidos, traté de quedarme dormida en el camino pero era muy difícil pues la cabeza me dolia y me pesaba y la comida que aun quedaba en mi cuerpo se movia dolorosamente. Llegué a la escuela y subí a mi salón convencida de que no tenía coherencia lo que había hecho,debí quedarme en mi casa pensé pero entonces recorde que solo había ido para no quedar mal con mi equipo de laboratorio de física ya que hariamos un experimento de física asi que todas teniamos que llevar el material correspondiente (primero son las obligaciones) asi que al llegar a mi lugar me encabroné al saber que la PENDEJA de Perla ,que es una de mis compañeras de mesa,no llevo lo que le correspondía y se puso a justificarse con sus jodidas mitomanias de siempre,GIVE ME A BREAK! siempre miente y de todo asi que ¿porque habría de creerle?obviamente reclamé y solte demasiadas palabrejas como : "Claro, no puedes traer un pinche tubo pero que tal andas de PUTA" y no se cuantas cosas más dije,Es lo cierto ella es una idiota GORDA que se come todo lo que encuentra,podría jurar que un dia no termine mi almuerzo y lo tire a la basura y ella me dijo debes comerte todo,lo recogio y obviamente se lo comio esa persona es un asco y no me cae bien por lo que me dolio aun mas el estomago al pensar que mis calificaciones se podrian ver afectadas por esa persona que no es alguien que yo estime. No tenía caso que me quedara en la escuela un minuto más asi que llame a mi padre y pasó por mi ,no sin antes hacer sus preguntas ¿Tienes problemas en la escuela? NO NO TENGO PROBLEMAS EN LA ESCUELA ES QUE ACASO NO PUEDO SENTIRME MAL?mis días de sociopata y odio a la educación han quedado atrás,porque en esta escuela no me maltratan,porque no me va tan mal y la razón mas lógica PORQUE YA NO TENGO QUE VERLO A DIARIO (es que acaso algún dia podré olvidarme de el?).

Llegué a mi casa y apenas alcance a entrar al baño,volvi a vomitar pero ahora solo salió agua y jugos gástricos y aun así las arcadas no paraban, no tenia mas en mi estomago y tenia la necesidad de seguir vomitando,me llevaron al doctor y concluyo en que me dió una infección estomacal que debia tomar unas medicinas y descansar pero sobre todo comer ligero Y eso, es el pretexto perfecto para volver poco a poco a Ana,hoy solo he comido un caldo de pollo sin grasa y con verduras y muchisima agua, y me siento mas feliz que nunca...

Infatuación

Volvi
lo siento me ausente bastante tiempo
pero he regresado a escribir mi historia.



INFATUACION


El tiempo pasó y obviamente yo no podía dejar de recordar todas las cosas que había vivido. Ahora mis padres sabian la razon de toda la tristeza, de la indiferencia, de todo lo perdido, era el y mi madre me hizo contarle todo lo que había pasado a su lado.
Le dije todo, desde los toqueteos en el salón de teatro, hasta las veces que nos revolcamos en las distintas habitaciones de su casa.
Se quedó boquiabierta, su hija la que ella tanto había protegido, la que creía incapaz de hacer todas esas cosas, era una zorra, una ramera (como ella misma me llamo).

Me dolieron todas las palabras hirientes de mi madre pero me senti aun peor de saber que ni siquiera sabiendo las cosas que me habían sucedido sentia un poco de compasion por mi, y que de prostituta no me bajaba.

Tiempo despues su coraje se aminoró y con eso empezo a entender un poco mi sufrimiento, claro el primer amor duele y más aun si lo recordaras toda tu vida como aquel que se robo lo poco que aun tenías de inocencia. Yo no sabía que era lo que me sucedió como para haber sido tan tonta y dejarme llevar tan facilmente por el, pero mi madre rapidamente me dijo una palabra nunca escuchada por mi: Infatuación, segun un diccionario la infatuación es el estado caracterizado por el dejarse llevar por una pasión irracional, tratándose de un amor adictivo. La infatuación ocurre normalmente al inicio de una relación amorosa. La misma está caracterizada por: urgencia, intensidad, deseo sexual y ansiedad, donde hay una extrema absorción del uno con el otro. Se le asocia comúnmente con la juventud.
Pero lo mio no era una relación amorosa, porque para que lo fuera necesitaba ser equilibrada y que los dos dieramos el mismo amor que recibiamos, obviamente el no lo hacia, era como la alimentacion de una planta,necesita agua,la tierra con sus nutrientes y por supuesto Sol, obviamente el agua la toman y un poco de ella se filtra regresando al subsuelo de donde puede volver a surgir,la tierra le da a la planta lo que necesita y la planta le da lo que necesita a la tierra,pero el Sol que? el solo se encarga de dar la luz, la planta lo toma y no le regresa nada.
Asi me sentía yo como el Sol, que le daba la luz a quien lo necesitaba, sin recibir nada a cambio.

Mi madre decidio que lo mejor era que yo no volviera a verlo, así que cuando fui un poco mas cuerda y regrese a la escuela, comence a distraerme con otras cosas que me causaban alegría, salia mas con mis amigas en especial con una llamada Paola, que al igual que yo tenía bulimia (es una de las chicas de las que ya habia hablado)

Eramos inseparables, nuestra amistad era genial, sin condiciones y donde no estaba prohibido nada.

Así fue que un viernes su madre hablo con la mía y le pidió que me dejara quedar en su casa ya que había muerto uno de esos parientes que viven lejos y que Paola no había querido asistir con ellos al funeral.
Mi madre la penso pero al final accedió sabien que Paola siempre sabía como arrancarme una sonrisa.
Dieron las 6 de la tarde y sus padres pasaron por mi a mi casa, tome mis cosas y me subi a su auto, aunque no era necesario que fueran a recogerme ya que viven a menos de 10 minutos de mi casa.
Llegamos, nos dejaron en la puerta se despidieron de nosotros y a ella le dieron dinero, iba a ser un fin de semana sin las presiones de nuestros respectivos padres.
En cuanto se fueron comenzo la diversion, pasamos a una tienda en la cual el encargado habia sido su novio/amante/no se que, asi que fue facil que nos vendiera alcohol,también compramos frituras,refrescos y demás cosas para comer.
Obviamente iba a ser una reunion donde solo estabamos invitadas 3 personas, ella, la bulimia y yo.
Comimos como nunca lo habiamos hecho (al menos juntas) y bebimos demasiado, tanto que nos empezo a dar asco, así que vomitamos todo lo que habiamos ingerido, se sentía tan bien que alguien al fin compartiera tus gustos y lo que deseabas.
Así fue que cuando terminamos de vomitar nos pusimos a hablar de mi tristeza y ella me pregunto los porques de mis decisiones, le conte todo y nos pusimos a llorar juntas y me dijo que los amores pasaban pero que las amistades siempre se quedaba y que ella siempre estaría ahi para mi, asi como yo siempre estaba para ella, nos abrazamos y decidimos ir a dormir, a pesar de que todas las camas estaban disponibles decidimos quedarnos en la suya.
Era una cama demasiado grande y por alguna razon sentimos la necesidad de dormir lo más juntas posibles,algo raro para dos amigas completamente normales.

Nos quedamos dormidas pero despertamos tal vez 4 horas despues.
-Estas despierta?- me dijo
-Creo-le respondí
-Sigues con sueño?- exclamo
-No,ya no tengo sueño- le contesté.

Asi nos quedamos haciendo preguntas tontas durante lo que creo fueron 20 minutos,entonces sucedio, ella se volteo y nos quedamos mirandonos cara a cara, la vi y me percate de detalles que nunca había notado: Tenía los ojos mas lindos, la piel más palida (pero no tanto como la mia),el cabello mas oscuro y lacio, tuve ganas de mirarla mas de cerca, de estudiar cada gesto, en ese momento en su boca se dibujo una sonrisa y eso para mi fue como lo que para los católicos sería ver a dios.
No se porqué pero nunca la había visto de esa manera, era como si al fin me estuviera dando cuenta de algo que había tenido frente a mi durante tanto tiempo, era mágico, especial, sencillo y a la vez placentero, no pude aguantar más la besé y ella en lugar de hacerme a un lado me correspondió.

parte 9

Hola muchas gracias x los comments aqui la siguiente parte


Kiss my forehead and don´t leave me


Me encontraba completamente desubicada, no tenía ni idea de donde estaba, era un cuarto pequeño, de paredes blancas y luces fluorecentes, busque con la mirada algo que me resultara familiar y ahi estaba mi padre sentado en un sillon de color azul cielo, se alegró de verme despertar y me pregunto como estaba,le dije que tenía sueño y sed,me dijo que no podía darme agua porque los doctores estaban vigilando la cantidad de liquidos que entraban y salían de mi cuerpo,obviamente me tenían conectada a varias cosas, entre ellas una sonda y una bolsa de suero que me cambiaban a cada hora.
Estaba fatal, recordé lo que había hecho y no me solte a llorar por no hacer sentir mal a mi padre,revisé mis brazos, mis muñecas tenian puntadas y aun un poco de sangre seca.
Tome bastante fuerza desde muy adentro de mi y lloré solo cuando me aseguraba que la persona que estaba en ese momento conmigo estaba dormida, en total estuve internada en el hospital durante 10 dias, en los que no hubo uno que no llorara.
Mi madre y mi padre alternaban dias para quedarse conmigo y me traían revistas y libros para desaburrirme durante mi internamiento,los doctores y enfermeras se encargaban de sonreirme a diario y de darme animo diciendo cosas que segun ellos me alentaran, nunca sucedio.

Recuerdo perfectamente lo que me dijo una enfermera -Dios te ha dado la oportunidad de seguir aquí asi que no la desaproveches.
Me enfada que para todo siempre metan a dios, así que le conteste -Dios no existe, ademas eso de dar oportunidades digaselo a los enfermos de cancer o alguna otra enfermedad terminal, a mi solo se me dio la oportunidad de seguir sufriendo en este mundo.
La deje callada y supongo que enojada pues en cuanto termino de tomar mis signos vitales se fue y no siguió haciendome la platica como hacían los demas trabajadores de ese hospital.

Me encontraba mas triste que nunca, las caras largas de mis padres, las palabras de los doctores, las cicatrices de mis brazos, las canciones de mi ipod, todo me recordaba a Víctor y el al parecer no se acordaba de mi pues no supe de el mientras estuve en el hospital.

Fueron a visitarme mis hermanas y en mi garganta se hizo un nudo así que al fin me quité la mascara de dureza que tenía puesta y me puse a llorar, llore como nunca abrazandolas, noté que miraban mis cicatrices y lloraban aún mas, me dijeron que esa es una imagen que quisieran borrar y que nunca lograran desaparecer de su mente.

Me dieron de alta, caminaba con muchos trabajos, pues estuve acostada casi la semana entera,me sentía pésimo pues regresaría a mi casa y vería a mi abuela y a mi sobrino y me sentiria aun mas mal, mas triste, mas enojada conmigo misma.

Llegue a mi casa y me estaban esperando con una "fiesta" en la que estaban todos mis familiares y algunos amigos mios, me dieron cartas, tarjetas, peluches y flores, las tarjetas y cartas no las he leido, es demasiado duro para mí saber que esas personas se preocupan por mi y que yo sigo pensando en el dia de mi muerte como algo cercano, los peluches no me agrada verlos pues me recuerdan ese día tan triste y trágico.

Mis padres hicieron cita con el psiquiatra y fui a verlo, le conte que me había querido morir, que la mayor parte de mis días los vivia en una profunda tristeza, que me iba mal en la escuela, que me gustaba robar,que tenía constantes cambios de ánimo,que era dependiente de muchas personas (pero nunca le hable de victor) y me dio un diagnóstico: trastorno limite de la personalidad (les suena conocido? es lo mismo que tenía cielo latini)y varias cosas más.
Me mandaron medicamentos que eran ansioliticos y antidepresivos y regrese a casa, además de que el psiquiatra dió la orden de que me quedara 2 meses en mi casa, para que sanaran mis heridas en las muñecas y me sintiera más cómoda con mi físico, porque se dió cuenta de que escondia mis manos y llevaba blusa de manga larga a pesar de que hacia calor en la ciudad

Llegué a mi casa y mi madre estaba cocinando, mi platillo favorito spaguetti a la bolognesa, tenía muchisima hambre y no me importó comer de más, hasta que me dolió el estómago,supe que me había indigestado pues conocía esos dolores, me daban cuando era obesa y me retacaba de comida para llenar mi vacio.
No pude aguantar fui al baño y con el menor ruido posible vomite todo y me sentí bastante bien, asi que continué vomitando todo lo que ingería, habia vuelto la bulimía a mi ser.
Mis amigos me visitaban cada tanto y se ponian a ver películas conmigo, pero victor no se aparecía hasta la 1a semana de enero en la que me sorprendió como nunca en mi vida.

Sonó el timbre, yo estaba recostada en mi cama, tenía mucho sueño, pues los ansiolíticos me mantenían siempre en estado zombie (asi le llamaba a mis periodos de sueño),mi madre bajó a abrir y me dijo que me buscaban,luego escuche que le decía a la persona que subiera que yo estaba acostada pero que podía pasar a verme, escuché un gracias y mi corazón se agitó de más.

Era el, después de meses al fin volvería a verlo, me apresure y tome un espejo que estaba en mi mesa de noche,me arregle el cabello tratando de ser lo más rápida posible y tome una pastilla tic tac.

Tocaron la puerta, adelante, dije y sucedió.

Sí era Víctor pero no venía solo, lo acompañaba su amiga, su novia, su amante bah! no me importaba, ¡quien era ella y que estaba haciendo con el hombre de mis sueños!, estaba arruinando mi idea del reencuentro perfecto.
Estaban tomados de la mano y de repente mi mundo se derrumbó,-hola, me dijo y yo conteste con un simple gesto,estaba enojada, confundida, triste, insegura.
Le pregunte como se llamaba su amiga y que estaba haciendo ahi, me respondió-Se llama Jessica y quería conocerte porque le he hablado mucho de ti.
Ya lo creo que le había hablado mucho de mi, seguramente le dijo que iría a visitar a su ex-amante loca a su casa pues se había cortado las venas y la otra por puro morbo le pidió acompañarlo.
Se dieron un beso, es que acaso no se dio cuenta de lo traumático que era para mi?,yo me quede mirando a la nada esperando que algo pasara,le grite que mejor se fuera, y mi padre seguramente me escucho pues subio a decirme que si necesitaba algo, Si papá traeme mas pastillas, otra botella de vodka y un cuchillo lo verdaderamente filoso, obviamente no dije eso pero lo pense, asi que solo conteste: No papá muchas gracias.

No se iban, me empezo a decir que como me iba, me levante las mangas de la blusa y le dije como crees que me ha ido? la tipa se quedo muda al ver las marcas de mis brazos, el me reclamó diciendo que para eso mejor no hubiera ido, y le dije pues se suponía que mi amistad es contigo no con esta tipa.

Se enfureció aun mas de que haya hecho menos a la tonta, así que se levanto rapidamente y le dijo párate, ya nos vamos.
Yo me enoje y grite Victor te amo demasiado es que no lo puedes entender??? que si me he cortado es por ti, si me he tomado tantas pastillas es por ti,si he intentado morirme es por ti, te necesito, quiero que vengas y me digas que me amas, que beses mi frente como lo hacías antes, pero sobre todo, que no me abandones como lo estas haciendo.
Supongo que se asusto pues solo dio la vuelta y dijo algo asi como no puedes hacer esto.
Me dio tanta rabia que tome el espejo que tenía en mi mesa y lo estrellé contra una de las esquinas de la misma, se rompio en varios pedazos, tomé el mas grande y me remarqué su nombre, estaba desquiciada,volví a gritar: te amo victor mira! sangro por ti!
Mi papá subio corriendo y yo me puse a llorar como nunca, me abrazó y consoló, como pude me zafe de sus brazos y comence a pegar con los puños apretados en la pared, me dolía, pero dolía aun más ver que Victor no hizo nada y solo se fué.
Le llamaron a el psiquiatra y llegó a mi casa con una inyección, me la pusieron, a pesar de que yo no dejaba de moverme,me quedé dormida.

Parte 7 y 8

Hola hoy escribire la parte 7 y la 8 muchas gracias x los comentarios

Perdiendo el rumbo

Ingresé a mi nueva escuela que desde el principio me pareció una pesadilla, instalaciones precarias,no tengo nada en contra de las escuelas de Gobierno, pero yo no estaba acostumbrada a esos lugares, asi que me sentía completamente desubicada y fuera de lugar, las demás personas no me entendian, porque yo chica mimada a la que sus padres le daban todo, no sabía hacer nada, en las escuelas a las que había asistido se pagaba por todo y yo no estaba acostumbrada a hacer algo por mi misma, los tramites para mi eran algo completamente desconocido, mis padres siempre se hacian cargo de todo y yo lo unico que tenía que hacer era estudiar .

Por lo tanto en mi escuela era tratada como un bicho raro y hasta cierto punto me discriminaban y me decían que me largara a mi escuela privada que era donde pertenecía, pero esa era decisión de mis padres, no mía asi que me tragaba las humillaciones y trataba de no hacer caso, porque yo no vivía por ninguno de ellos, vivía por victor y punto.

Regresando a Victor, es mi tema mas recurrente, siempre trate de hacer todo por el aunque el no me devolviera ni la decima parte de lo que yo le daba, así que seguíamos viendonos pero en menor medida ya que teníamos que escondernos de su novia, yo quería ser descubierta, no me importaba ,quería que ella se diera cuenta que las palabras de victor hacia ella no eran mas que mentiras pues prefería ir a revolcarse conmigo (mientras yo debía estar en la escuela) a salir con ella, lo que yo no sabía es que sexo y amor no siempre estan relacionados, y en este caso no tenían nada que ver, para el yo no era mas que un objeto, me encantaba serlo, me gustaba ser usada, ser su amante y hacer cosas que no eran acordes con mi edad.

Fue entonces que me empezo a ir mal en la escuela (cosa que nunca había sucedido),prefería irme a hoteles o a su casa a quedarme en un salón desde las 3 y media de la tarde a las 10 de la noche, así que de los 5 días que debía asistir a la escuela, apenas asistía 2, hubo unos momentos en que decidía regresar a mi rumbo "correcto" , e intentaba concentrarme, pero mi bulimia y anorexia me lo impedian, la vista se me nublaba constantemente, el frío me invadía, los dias de invierno eran la muerte para mí, los dolores de cabeza eran constantes al igual que mis cambios de humor, así que la gente solía alejarse de mi con demasiada facilidad, no me importaba, no estaba enferma y quería continuar de esa manera, muriendo lentamente de inanicion pero con la seguridad de hacer lo que deseaba.

El primer bimestre reprobé 11 materias, por idiota , confiada y orgullosa decía mi madre, que estaba empeñada en decir que yo era una necia y que no me iban a cambiar de escuela, no iban a sucumbir a mis caprichos ni una vez más, asi que me quede en esa escuela que odiaba cada día mas.

No puedo describir lo que sentía, podía estar feliz en todo momento pero en cuanto llegaba la hora de irme a la escuela mi mundo se derrumbaba y me sentía confundida, enferma, cansada y enojada con todos, en especial con mi madre por obligarme a hacer cosas que no deseaba.

Me rebele,no hacía nada de lo que se me indicaba, no entraba a clases, no hacía tareas y no me importaba,tenía ganas de hacer cosas que antes me hubieran parecido impensables, iba a las tiendas y me robaba los accesorios, perfumes y ropa, aunque tenia el dinero para comprarlos,sentía la necesidad de romper las reglas.

En consecuencia, en la escuela no aprobaba las materias e iba cada vez peor,pero no sentía la necesidad de estudiar,solo quería vivir al máximo haciendo las cosas que me prohibían, y como Victor tampoco hacía nada para impedir mi autodestrucción decidi "herirlo", así que me volví promiscua y aunque apenas tenia 14 años tuve cerca de 8 compañer@s sexuales, necesitaba sentirme aun mas usada de lo que el me había hecho sentir, así que mantenía relaciones destructivas con conocidos, sin importarme si eran hombres o mujeres, o si eran mas grandes que yo,era una zorra y claro a Victor no le importó y solo se encargo de llamarme con el calificativo mas hiriente: solo para eso sirves puta.

Me sentía terrible, pues había reprobado el año y aun así no conseguía que mi madre me cambiara de escuela, y yo estaba segura de 2 cosas, lograría que me cambiaran de escuela, y que Victor al fin me amara.

Dig me a grave, make it deep

Tenía ya 15 años y de regalo de cumpleaños recibí un viaje a Disney y un crucero a las bahamas, y aun asi no era feliz, mis padres tienen esa idea erronea, comprar cosas para llenar los vacíos existenciales de la gente,asi que aun cuando no pase de año, decidieron alentarme con mi viaje, y yo pense que tal vez me daría resultado.

Realice mi viaje y al menos x medio mes no estuve amargada como de costumbre, porque no tenía a mi madre encima de mi todo el día, cosa que me hacia sentir un poco mas esperanzada, así que entre juegos mecánicos me olvide de mis problemas y me divertí como no lo había hecho desde hacia 7 años.

Regresé a la escuela y presente algunos extraordinarios de los cuales aprobé 2, asi que ya solo debia 7 materias, decidí empeñarme y conseguir lo que quería, sería como iniciar de nuevo, pues no conocía a nadie de los que serían mis compañeros, y desde el principio me lleve muy bien con dos chicas.

Ellas eran geniales y justo como yo, ya no me sentía marginada, ellas al igual que yo no estaban en esa escuela por necesidad si no por obligacion, nuestros padres podían pagarnos escuelas mejores pero no lo hacían con tal de tratar de forjarnos una personalidad, eramos compañeras del mismo dolor.

Eramos mejores amigas e incluso compartía con ellas mis etapas bulímicas y jamás me criticaron por ello, al contrario me alentabas y querían compartir mi estilo de vida, así que se introdujeron a mi mundo, ya no estaba sola, mis amigas aunque eran wannabes eran mis confidentes y en poco tiempo se convirtieron en verdaderas expertas, lograron lo que varias chicas que entran aqui pidiendo consejos quisiera, ahora tenían desordenes alimenticios.

Ahora viene una de las partes mas relevantes de mi vida, mi pelea con Victor y lo que desencadeno todo, el juraba que yo me había metido a su cuenta de correo y había hablado de todo lo que haciamos, y eso habia llegado a oidos de su novia (la pendeja dijo que fui yo, tiempo despues me entere que fue una tipa que yo consideraba mi amiga fue la que revelo todo).

Dejó de hablarme y yo que no vivía por nada que no fuera el, no entendía nada, solo queria desaparecer del mundo, o lograr que el me perdonara, pero como sabía que era improbable que sucediera, elegi la primera opcion.

Una noche en que estaba llorando por su desprecio, me dolió demasiado la cabeza, así que fui al cajon donde se guardan las medicinas en mi casa , a buscar una pastilla que me quitara el malestar, no solo las encontré, si no que en mi busqueda hallé una caja de tafil seminueva, de las 90 pastillas que debía contener la caja, había 89, era demasiado perfecto, había encontrado un ansiolitico en mi propia casa, y al principio decidi usarlo como se debía ,tomaba uno cada que me sentia triste o ansiosa, pero esas ideas de vida no durarian mucho en mi cabeza.

Tres noches antes de que sucedieran los hechos suicidas, intente despedirme de a poco de mi familia, comí todo lo que mi madre me daba sin repelar, quería hacerla sentir bien, quería que pensara que yo estaba siendo "normal" de nuevo. Abracé y bese a mi padre (cosa que nunca hacía), Jugué con mi sobrino de apenas 6 meses y le dije que lo amaba, con mis hermanas platiqué y les dije que agradecía que siempre estuvieran conmigo, a mi abuela le preste toda la atención y escuche sus historias de juventud, incluso a mi cuñado le dije que era genial y platicamos de futbol, todos pensaban que había vuelto la persona de antes, la que no estaba amargada, la que era modelo de devoción, pero estaban mas equivocados que nunca.

El terror ocurrió una noche de noviembre de hace 2 años, no me podía dormir, había recibido los regaños de mi madre por alguna de sus constantes preocupaciones hacia mi persona.

Me sentía tremendamente ansiosa y triste, así que busque mis pastillas y me tomé una, pero despues me di cuenta de que no tenía caso seguir viviendo de esa manera, así que baje a donde mis padres guardan los licores y busque alguno que estuviera lo suficientemente lleno como para que, combinado con las pastillas me llevaran al cielo.

Encontre una botella entera de vodka absolut sabor a mango y subí a mi cuarto tratando de hacer el menor ruido posible, lo logre en mis manos estaba la botella a la que le di un trago, siempre me había gustado el sabor de esa bebida, tenía sentido que la hubiera elegido, sería lo ultimo que probaría en mi vida.

Dure casi una hora decidiendo si lo haría o no y llorando por la confusión, tenía miedo, pero debía hacer lo correcto, o quedarme y luchar por mi vida aunque fuera dificil, o morir y olvidarme de todo para siempre.

Saque las pildoras del empaque y las junte en un lado de mi cama y llorando las tome, no las ingerí una por una, si no por puños.

Cuando terminé decidí que necesitaba un poco de placer asi que borracha y drogada como estaba tome una de las navajas con las que solía cortarme y me abri las venas de las 2 muñecas, como mi sangre siempre me ha dado asco me desmayé.

Tomé 80 pastillas de tafil con una botella de vodka y me rebane los brazos hasta estar a punto de desangrarme y aun no entiendo porque sigo aqui.

Recuerdo que abrí los ojos y me sentía normal, escuche a mi padre diciendo que ya era la 1 y media de la tarde y que yo seguía dormida, así que mi abuela subio a revisarme y empezo a decir que yo tenía mucho hipo, pues mis ruidos se escuchaban aun fuera de mi cuarto, abrieron la puerta y mi abuela solto el grito mas desgarrador que recuerdo, mi padre subio corriendo y mi madre me grito deliberadamente ¡QUE TE HICISTE! , yo no recordaba nada, asi que intente pararme de la cama pero no podía, estaba muy débil mi madre pregunto de nuevo ¡QUE TE TOMASTE HIJA QUE TE HICISTE! mientras lloraba, mi padre me cargo y descubrí todo, vi mi piso y cama cubiertos de sangre, una botella de vino destrozada en el piso, algunas pastillas tiradas, cuando pasamos por enfrente de la luna de mi cuarto me di tanto miedo que decidi no seguir mirando, estaba palida ojerosa, con la boca seca, los ojos semiabiertos, el maquillaje corrido, con los brazos y la pijama llenos de sangre, despeinada y con un pie sangrante a causa de los vidrios que seguramente pise, fue todo tan rapido y sin embargo me di cuenta de cada detalle.

Me subieron al carro y mi madre iba tratando de mantenerme despierta, pero no lo logro, no dure ni 5 minutos despierta, cuando me desmayé de nuevo.

Cuando abrí los ojos de nuevo, estaba en la cama de un hospital llena de tubos y con costuras en los brazos y en el pie, yo juré que me había quedado dormida unos instantes, tiempo despues me entere que estuve en coma durante casi un día.

Parte 6

No habia podido entrar...razones raras y personales que luego les dire anyway continuo con mi relato.

Capturada

Me aburrí de todo y de todos así que de la nada me dieron ganas de dejar de comer, no lo hice por las ganas de adelgazar, si no por las ganas de darme a notar frente a esa persona que no me hacía caso, que me hería, que sin saberlo era causante de tantas cosas sufridas.

Un día me di cuenta que dejar de comer no era suficiente castigo para mi misma, entonces casi sin notarlo me cause la primera herida que me llevo a un extasis inexplicable, pero intentare narrarlo tal como paso.

Estaba en clase, en la ultima hora, harta de escuchar los sermones que nos daba la maestra de español así que decidi escribirme su nombre en el antebrazo izquierdo, primero lo hice con una pluma y al darme cuenta de que eso no me sacaba de mi tedio, tome un compás y comence a trazarlo (escondiendome del ojo público de mis compañeros que me preguntarian: que estaba haciendo y cuando lo descubrieran seguro dirían y porque te pones su nombre ¿te gusta? no no me gusta lo amo con toda mi alma pero el no lo nota)sentí el dolor mas placentero que en mi vida había tenido, era una mezcla extraña de quemazon en la piel con el mas delicioso y dulce sufrimiento.

Ese fue mi paso de la niña dulce hacia la arpia despiadada, a la perra fria y sin sentimientos en la que me converti .

Desde mi primer corte no hubo un dia en que no lo hiciera, de hecho aun tengo unas marcas y la mas representativa a la que algun dia le tomare una foto y la posteare: su nombre.

Juro que ha sido una de las cicatrices que menos he marcado y la que nunca se ha querido borrar (vaya ironia)ni de mi piel, cabeza o corazon.

Me Aislé de todo el mundo, todo me parecía aburrido y estúpido si el no estaba implicado, para cualquier actividad preguntaba si el iria y si la respuesta era un no, decidia no asistir y maldecir cosas que antes me agradaban, mi vida giraba en torno suyo, en sus desiciones, en sus gustos.

Ahora lo entiendo mejor es como lo describia Cielo Latini en su libro, me cuesta trabajo ser yo porque ni siquiera se quien soy.Dificil pero cierto.

Porque todo lo que era el, lo quería ser yo y si el quería el ultimo disco de Enrique Bunbury yo lo compraba y lo escuchaba tantas veces fuera necesario hasta retener las canciones en mi mente y cantarlas a la perfeccion, solo para tener algo en comun.

Tiempo despues sería diagnosticada con un trastorno limite de la personalidad y varias cosas mas, pero tuvo que suceder un intento de suicidio para que mi madre decidiera que yo estaba mal, pero al menos en este capitulo no lo relatare.

El año paso rápidamente y antes de que me diera cuenta ya tenía que elegir a que preparatoria iria pues eran los ultimos meses de 3ro de secundaria, así que me pusieron a estudiar como loca para entrar en una escuela en la que no quería estar solo xq mi madre asi me lo impuso (y a mi que me gustaba quedar bien con todos acate sin repelar la orden) así que puse mi mejor esfuerzo y me quede en la escuela "deseada" en el turno de la tarde , algo que me desagradaba aun más, y lo peor es que la novia de Victor iba en el mismo plantel pero en la mañana, so welcome to the nightmare.

parte 5

Escribiendo mas =) hope u like it ^^

The spotlight is on

Me sentía completa aunque Víctor y yo no eramos nada, necesitaba verlo, escuchar su voz y su risa que me hacía sentir con alma en el cuerpo y un poco felíz de saber que estaba viva.

Así que comence a sentir las llamadas mariposas en el estómago y por primera vez en mi vida el hambre no me controlaba a mi , yo controlaba el hambre.

Por ese tiempo en el grupo de teatro estabamos preparando una pastorela a pesar de que apenas era febrero,y a él le habían asignado el Papel de José y yo que era obesa tendría que interpretar al pecado de la Gula, eso para mi fué como una patada en los testículos de mi ego, yo merecía otro papel, pero vieron mis kilos de mas así que me plantaron en el cliché trillado de que la gorda debe ser la Gula por el simple hecho de estar gorda.

Ocurrió asi que tal vez por ambición o por intentar limpiar mi nombre, decidí adelgazar y no quedarme mas con lo que me asignaban si no con lo que deseaba.

Y lo que más añoraba en esos momentos era Víctor y el papel de la Lujuria, claro pude haber deseado ser la Virgen María, porque era la que mas escenas compartía con José, pero lo que yo quería era hacerle ver a Víctor, de un modo disfrazado de actuación , que yo era lo que el necesitaba, lo que el más deseaba y no solo simplemente interpretar a su puritana esposa en una obra escolar.

Entonces comence a disminuir la cantidad de comida que entraba en mi cuerpo hasta que llegaron días en que mi estómago no tocaba alimento, y me sentía debil, pero felíz de saber que pronto conseguiría lo que tanto anhelaba.

Pasó el tiempo y cuando faltaba poco más de 3 meses para presentarnos, la maestra se dio cuenta del cambio de mi físico y en consecuencia conseguí el papel de la Lujuria, quitandoselo a una chica que antes me daba celos a morir, ella ya no existía para mí pues yo ya la había pisoteado y le había robado la atención que todos centraban sobre ella.

Llegaron los días de presentación y obviamente teniamos que actuar con el vestuario, el mio consistía en una minifalda, medias y blusa (todas rojas) corbata negra y zapatos de tacón, me sentía bien porque nunca en mi vida me había visto tan bien, ahora atraía la atención de los hombres y las mujeres hablaban de mi ya no mas por pena si no por amistad o simplemente envidia.

Víctor y yo nos llevabamos cada día mejor , obviamente notó el cambio (claro y quien no?)y fingíamos una amistad frente a los demás para que no comenzaran a hablar y a tratar de investigar mas acerca de nosotros (pero no eramos novios, seguiamos siendo nada).

En los vestidores del auditorio de la escuela dejabamos de pretender porque ahi no había que ocultarnos del mundo y dejabamos que las hormonas mataran nuestras neuronas (frase célebre de mi madre eh!),lo unico que nos detenía de tener sexo era su miedo a ser descubiertos, aunque a mi me pareciera lo mas excitante.

Los días que la obra duro exhibiendose, fueron los detonantes de mi obsesión hacia el, la manera en que me tocaba por debajo del vestuario me mantenía con la piel erizada y el corazón palpitando, me estaba enamorando, estaba volando cada día mas alto por el.

Estaba descubriendo sensaciones que no conocía, me encantaba tener esos sentimientos,era placentero, increible, me sentía viva y capaz de amar, pensaba que el no sería capaz de lastimarme y que pronto daría el paso que yo esperaba, que me pediría que fueramos una pareja formal, semanas después me entere que le acababa de pedir a una chica que obviamente no era yo, que fueran novios y eso comenzó con mi caída libre al abismo.

Decidí pagarle con la misma moneda pensando que eso le dolería porque yo creía que le importaba lo que hiciera, así que yo me puse de novia con un chico llamado Jorge, duramos poco, aunque yo intente por todos los medios quererlo, no podía tenía en la cabeza a Víctor aunque el no dejaba a su novia.

Me sentía usada porque el me buscaba cuando quería, porque solo lo hacía para poder manosearme, porque Maritza (asi se llamaba la chica) no lo dejaba, porque seguramente jugaba de santa y mojigata y mientras tanto yo para el no era más que una puta y mínimo las putas cobran, yo dejaba que hiciera y deshiciera de mi a su antojo sin recibir de el nada a cambio mas que falsas esperanzas saliendo de su boca, era un mentiroso compulsivo, me decía que dejaría a su novia y que cuando eso sucediera saldría conmigo, no me quiero adelantar a la historia porque despues ya no tendre nada mas que escribir pero les puedo asegurar algo, nunca lo hizo.

Y en ese momento decidí que a mis 13 años no me importaba tener que vender mi alma con tal de estar a su lado, el me la compró y hubiera sido mejor vendersela al diablo tal vez así hubiera pagado el contrato firmado con sangre en el infierno cuando mi vida se extinguiera y no del modo que sucedio, mi vida se convirtió en un infierno que me estaba extinguiendo y solo faltaba que alguien exhalara para que la llama de lo que todos describian como vida se extinguiera.

Yo no estaba convencida de querer hacerlo, pero lo decidí porque pense que así podría retenerlo y conservarlo a mi lado, así que le propuse lo que sabía que estaba buscando: tener sexo.

Supongo que la propuesta le pareció buena pues dijo que si sin protestar y sin pensar y estando ahí pense en echarme para atras, pero ya no podía hacerlo, me había decidido y haría lo que fuera por que estuviera conmigo y se olvidara de una vez por todas de su novia, no lo hizo, pero ahora me buscaba más y mi mente voló y se imaginó que estaba a un paso de conseguirlo.

Y ahora mi mente ya no se ocupaba solo de víctor, si no de otras 2 cosas que me mantenían preocupada pero no tanto como mi amor: la autodestrucción y la bulimia.

Hablaré primero de la bulimia porque en el proximo post tal vez toque el tema de mi primera herida autoinflingida.

En este mismo capítulo conté que comía poco (cuando lo hacía) pero un día tenía muchisima hambre y por mas que ingería alimentos no lograba saciarme (tiempo despues supe que eso era un atracón) comí y comí hasta sentirme satisfecha o hablando mas en claro hasta sentir unas enormes nauseas debido a la indigestión que llevaba a cuestas.

No sabía que hacer, era un domingo en la noche y al día siguiente me tenía que sentir bien pues me tocaba clase de teatro y no quería faltar (claro iba a ver a la razon de mi vida en aquellos momentos)así que debía recuperarme, le conté a mi madre y me dijo que porque no vomitaba,porque no tengo ganas le dije,pues entonces aguantate me contesto.

Todos se fueron a dormir y yo con el dolor de estomago que no me permitía cerrar los ojos sin sentirme mareada, así que fuí al baño con la esperanza de que me dieran ganas de vomitar,entonces recorde que en la escuela habíamos hablado de la anorexia y la bulimia, dijeron algo de que las bulimicas se meten los dedos a la garganta, recorde, así que me arrodille frente a la tasa y con el miedo invadiendo mi cuerpo decidí hacerlo, me arrepentí un par de veces pero al darme cuenta de que comenzaba a sentirme mejor la culpa desaparecio de mi cuerpo y lo logre,no me voy a convertir en bulímica solo porque lo hice por una indigestión,pense, y ese fue uno de mis primeros grandes errores.

capítulo 4

Ola nenas =) muchas gracias x leerme i dejarme comments saben q me hacen x demás feliz

DESLUMBRADA

Así que en segundo año me di cuenta de algo tan inexplicable y a la vez tan cruel : La atracción romantica hacia otra persona.

El era en extremo maravilloso (físicamente hablando) y todo lo que yo en mis 12 cursis años había soñado ,para mi el era el perfecto ejemplo de un angel hecho persona.

Estaba terriblemente enganchada con el (porque tiempo despues comprendi que lo que sentía no era enamoramiento si no un simple agrado hacia su persona), tenía el aroma mas dulce del mundo, los ojos mas hermosos y demas clichés trillados que ahora que recuerdo están escritos en algún cuaderno donde descargué todo lo que sentía y vivia por el.

Quería saberlo todo sobre el : su nombre, donde vivia, que le gustaba,que le desagradaba,el tono de su voz,que palabras decía con mas frecuencia , en fin todo lo posible e imposible.

Y el lamentablemente no quería saber nada de mi, porque claro el era uno de los chicos mas populares y bellos de la escuela mientras que yo era una nada, porque pesaba mas que 2 chicas que a el le hubieran atraido, así que en consecuencia comía mas.

Siempre me pasó eso desquitaba mis emociones con comida , ahora evitandola o vomitandola pero antes recurria a ella si las cosas no salian como las planeaba , y como la persona que me tenía magnetizada no me hacía caso me ponía a comer hasta saciar mis ganas de tener su amor o en todo caso, hasta sentir que si comía un bocado mas mi estomago me dolería demasiado.

Le mande cartas, poemas, regalos y la respuesta siempre era la misma : una humillacion delante de sus amigos y si estaba de suerte un rotundo sincero y grosero ¡NO! de su parte.

Así que triste como estaba llore por su desamor 3 días seguidos y después mi vida transcurrió con normalidad, rodeada de amigos (porque ahora si los tenía)exámenes, tareas y demás cosas que hay que hacer cuando tu vida.

Y ya que tenía amistades decidí terminar con uno de mis mas grandes miedos, hablar en público y diciendo todo mas claramente actuar en alguna obra de teatro de mi escuela, así que con toda la esperanza del mundo me inscribí al club de actuación, que si bien no era la compañía de teatro Barnes, me enseñó algunas técnicas que más adelante pude emplear para engañas a mis familiares y amigos.

Ahí conocí al autor más grande de mis desgracias y ganador de la mayoria de mis lágrimas.

Yo seguía teniendo 12 años y obesidad de mas de 20 kilos , asi que en mi vida habia tenido atencion del sexo opuesto (claro que no fuera algo mas que amistad)tal vez por esa razón me cegué y me negué completamente a entrar en razon en cuanto me deje atrapar.

El era 5 meses mas grande que yo , y extrañamente atractivo a mis ojos (a pesar de que no era guapo)su nombre bastante común: Víctor y el por supuesto no tenía nada de espectacular, ni modales, ni clase, ni nada, mis amigas dicen que me dejé llevar por la imagen de chico malo que me vendió y la que después me cobró a un precio mas alto del que habíamos acordado.

Todos los que conocen mi historia piensan que confundí las cosas, pero la realidad es que el se encontraba más confundido que yo, su mirada, sus acciones y sobre todo sus palabras me lo dijeron siempre, había dias en que no me lo quitaba de encima y otros en que pretendía no conocerme.Me encantaba su misterio y personalidad.

Cada segundo que pasaba me agradaba un poco mas y eso que apenas tenía unas semanas notándolo, siempre supe que lo nuestro iba a ser inolvidable (aunque a mi me hubiera gustado que lo fuera por las razones correctas y no por todo el daño recibido y dado).

Así fue como mis horas extras en el colegio a causa de la clase de teatro no se me hacían tediosas ni mucho menos eternas, a su lado el tiempo pasaba lo suficientemente rápido como para aburrirme, y asi fue como noté que el había estado en mi salón todo el tiempo y que yo concentrada en el no amor de Carlos (el chico del inicio de este Capítulo)nunca me había dado cuenta.En ese momento la alegría se apodero de mi vida y por un tiempo me olvide de la tristeza que me aquejaba, aunque no duraría lo suficiente.

parte 3

Hola =) muchas gracias a todos por leerme sus comentarios me hacen muy feliz espero que lo sigan haciendo ^^ dejo la parte 3

Soledad

Entre a primer año de secundaria en una de las escuelas mas huecas del país y en donde aprendi que no importa que estudies o no para los exámenes si no que tus padres no se atrasen en el pago de la colegiatura.

Justo Sierra asi se llamaba la pesadilla de escuela a la que asistí al principio por gusto mas tarde por obligación.
Saliendo de la primaria decidi entrar ahí porque en la televisión pasaban la maravilla de escuela que seria: Estupendos maestros con increíbles instalaciones y un ambiente digno de estudiantes de mi nivel.

Bullshit, todo fue una mentira, los maestros eran odiosos, incompetentes y sobre todo manipulados por la explotación de aquella escuela tan plástica.Las instalaciones no estaban tan mal a decir verdad eran lo mejor pero de que servían si solo podias usarlas todas si tu padre lograba pagar unas “comodas” cuotas más.
Todo en esa escuela costaba, no podias tomar natación si tu padre no había pagado la cuota,no te asignaban locker si tu padre no había dado el dinero reglamentario,no tenias acceso a mas horas de computación porque claro tu padre no había pagado por eso,puras falsedades para lograr enriquecer mas al dueño de mas de 5 planteles en mi ciudad, ese tipo si que ha sabido hacer negocio con sus escuelas artificiales que solo logran hacer gente hueca y artificial.
No se que sucedió en aquel momento pero en todo el puto año escolar no tuve un solo amigo y era marginada,me jugaban bromas pesadas como esconderme mis pertenencias o ponerme cosas en el cabello o sin duda la que mas me dolía lanzarme indirectas muy directas burlándose de mi gordura,las chicas eran unas perras y los chicos unos idiotas,pero me gustaría saber en donde se encuentran ahora para haberse sentido con derecho de maltratarme como lo hicieron en ese momento.

Lloraba todas las noches porque era odiada,porque sabia que nadie me quería,porque siempre estaba sola,porque para los trabajos en equipo nadie me quería incluir en el suyo,asi que siempre acababa haciendo todo yo sola,odiaba ir y odiaba a todos porque yo siempre acababa castigada por las estupideces que me hacían.

Los maestros no se si son idiotas o se hacen pero mis abusadores me aventaban basura me gritaban cosas indignantes y los maestros hacían oídos sordos a todas aquellas cosas y yo siempre terminaba recogiendo los papeles que aventaban a mi lugar o reprimiendo mi llanto porque no quería que mis compañeros me vieran llorar.
De hecho me duele recordarlo casi 5 años después y saber que mi madre solo agravó el problema ya que fue a hablar porque a su nena la molestaban gran error, ahora ya era la hija de mami que no había aguantado y seguramente me hicieron la vida aun mas imposible a partir de ese momento, invento porque no me acuerdo porque tal vez fue tan doloroso que mi subconsciente se encargo de borrarlo de mi memoria.

No se como logré pasar de año teniendo que cuidarme de tantas humillaciones pero al final lo conseguí y creo que no me fue tan mal en cuanto a calificaciones se refiere, además de que la gente que se encargaba de seleccionar a los chicos para formar parte de los distintos grupos se dieron cuenta de que en el mio se les paso la mano al poner a tanto bully junto , asi que para el segundo año decidieron deshacer todos los grupos y asi juntaron unos nuevos mezclando a varias personas.

Y entonces me di cuenta de que la vida te pone en tu lugar (no soy muy religiosa pero pienso que hay alguien superior que se encarga de darte lo que mereces) y varias de las personas que me maltrataron el año anterior se quedaron sin amigos ¿Qué se siente ahora?

Parte 2

when life was perfect

Mi nombre :Betsy si lo se es un nombre poco común y no podia ser para menos son tantas las cosas que he vivido que mínimo deseo ser recordada como Betsy la suicida a que todos me conozcan como la niña esa que esta un tanto loca, pero aun es muy pronto para hablar de suicidios y tonterias cometidas en mi adúltera cabeza,mejor continúo describiéndome y contando mi temprana infancia ,que ha sido la etapa mas agradable de toda mi gris vida,fué como un punto de color en un fondo oscuro,como una luz entre la penumbra,lo poco que puedo destacar de mis miserias y soledades,asi que inicio.


Nací un domingo de marzo,tras un embarazo de ocho meses,tal vez siempre fui impaciente y por eso decidí salir antes del útero de mi madre a conocer el mundo,JA! pobre ingenua de haber sabido lo doloroso que sería no hubiera salido de ahi nunca (como si aquello fuera algo factible y en definitiva si tuvieramos esa opcion la elegiria sin pensarlo,vivir protegida siempre bajo el cobijo de mi madre sin ser atormentada como lo fui...o lo soy)

Entre al colegio a los 2 años y medio gracias a un acta de nacimiento falsa y las ganas de mi madre de que yo ya fuera a la escuela,pues como ella decía yo ya sabia demasiadas cosas para mi edad y facilmente podia competir con los niños que eran de 6 a 12 meses mas grandes que yo.
Estuve 9 años de mi vida en esa escuela el llamado "Colegio Cervantino",era una delicia,dos casas unidas convertidas en escuela,un patio pequeño y apenas un grupo por cada grado de estudio,si lo se, un colegio muy pequeño,pero aun así muy amado por mi,ahi tuve mis primeros amigos porque por ser un lugar con tan pocos alumnos entre todos los grados nos llevabamos tan bien que nunca conocí el desprecio por mi físico.

Llego la parte difícil describir mi físico a esa edad,quiero decir que no siempre tuve el cuerpo que ahora tengo y no me malinterpreten, yo se que las niñas al convertirse en adolescentes cambian pero yo en verdad era patética en todos los sentidos.

Medía poco mas de 1.40 centimetros y ya pesaba cerca de 60 kilogramos,era una abominacion de hecho no soporto ver mis fotos o videos de aquella época porque me da demasiada pena darme cuenta de que yo me sentía tan popular,tan linda y al observarme en esas películas de los bailables de la escuela me doy cuenta de que no tenía gracia (claro como podría tener gracia en todo caso tenia grasa).Afortunadamente en ese momento los niños no eran lo suficientemente crueles como para que yo me sintiera mal por mi aspecto,al final d cuentas a esa edad a mi lo que menos me importaba era hacer que la gente me volteara a ver,por lo que me llevaba mejor con hombres que mujeres,supongo que desde pequeñas tenemos el chip de Bitch activado para repeler a las demás,asi que mientras ellas miraban como lograr hacer la falda mas corta o ponerse brillo en los labios (y creanme esas cosas a los 8 años son raras)yo hablaba con los chicos de mi salón acerca de pokemón,dragon ball o la caricatura en turno lo que me generaba el odio de algunas de las niñas de mi salón por obtener atención de mis compañeros sin haber robado la mascara de pestañas de mi madre para que los niños se fijaran en mi,aunque nunca pudieron entender que yo no les quitaba la atención de los chicos porque a)ellos solo me veian como una amiga mas y b)en esos momentos sus hormonas aun no despertaban por lo que no pensaban en ellas como un pedazo de carne sino como unas submentales a las que les gustaba llamar la atencion de formas desesperadas.

En fin mi paso por ese colegio paso desapercibido sin altas ni bajas,me iba bastante bien y si algunos dias me daba por llorar porque había una maldita maestra nazi que nos trataba con el mayor desprecio posible y que ademas nos ponía a hacer numeraciones del 1 al 1000 minutos antes de salir al receso,esa fue mi epoca de mayor amargura en esa escuela pero en mi ultima depresión hubiera deseado que mis problemas se trataran solo de una maestra loca.

De todos modos y a pesar de que me llevaba bien con todos mis traumas comenzaron mas o menos desde los 6 años porque desde esa edad era gorda y porque siempre subestimaron mis capacidades,quiero decir nunca fui suficientemente buena para mi familia,porque si ser gorda es un un problema he conocido gente con sobrepeso bastante seguras y a las que les gusta llamar la atención,cosa que nunca fue mi caso.

Y no le estoy recriminando nada a mi familia,ni estoy diciendo que hagan una fiesta cada que tenga un logro en mi vida,Pero al menos una felicitación sería buena.Pero no,si sacaba un 9 en matemáticas o un 9.5 en un trabajo o estaba en el cuadro de honor o cualquier otra cosa mi madre se encargaba de decir:
-Pues Vero se sacaba 10 en todo y era una alumna excelente y nunca no saco un coraje asi.
Toda mi vida he vivido bajo la sombra de “Vero” mi hermana mayor por casi 15 años y es que ¿A quien demonios se le ocurre comparar a una niña con una persona adulta que ya tiene su vida hecha? No tiene ni pies ni cabeza pero a mi madre se le ocurría e indudablemente lo hacia dejándome con la cabeza gacha y mi boleta firmada en la mano con ganas de esforzarme mas y a la larga lograr superar a ese fantasma que me perseguía,pero era increíble nunca lograré hacerlo porque es mas grande,mas educada,mas sencilla y muchas cosas más que yo nunca lograre ser.
Saltandome eso los primero años de mi vida fueron normales y sin queja porque nunca me falto nada, y en cierta forma le aviento un poco de culpa a eso,que nunca había tenido que luchar por nada,todo lo obtuve sin el menos esfuerzo y que las cosas lleguen sin que las pidas o luches por ellas puede hacer que te aburras y que a la hora de tener que forjarte una personalidad y de “abrirte camino” te lleguen las complicaciones y los dolores de cabeza y las ganas de vomitar y las ansias de tomar una navaja y clavarla en uno de tus brazos hasta desangrarte y morir, pero aun es temprano para hablar de eso menor escribo de mi infancia rosa y endulzada con miel (claro porque en ese entonces poco me importaban las calorías que teia ese producto).

Así que acomplejada y todo asisti a esa escuela y a decir verdad fueron los mejores años de mi vida porque no estaba amargada como Hoy.

De la primaria Sali con buenas calificaciones y con 11 años cumplidos (claro porque como ya dije mi madre se deshizo de mi 1 año antes de lo que debía) y en ese momento comenzó mi calvario.

Vida perdida

Hola he estado recopilando las cosas q he escrito en mi pc y en cuadernos y decidi comenzar a ponerlas en mi blog x favor dejen comentario de si les gusta o no

PRÓLOGO

No se ni como empezar esto,asi siempre ha sido mi vida,complicada pero si no lo fuera tal vez yo estaría mas aburrida de lo que ahora me encuentro,escribiendotonterias en mi computadora personal.No puedo recordar en que momento mi vida se torno de este modo,tan miserable,monocromática y sin matices,porque si he de ser sincera no toda mi vida fui la ilusa,suicida,depresiva y monotona que soy en estos momentos,supongo que tuvo que llegar alguien a romper los muros hechos de cristal de azucar que me mantenían prisionera en un mundo donde todo era perfecto (al menos para mi),irreal,donde yo me sentia tan importante e inalcanzable,donde yo era consideradalo mejor,la princesa del castillo con la torre mas alta,desde la cual sufriría la caída mas dolorosa.
Eso pienso que es lo peor, que tu familia se dedique los primeros años de tu vida a ensalsarte y decirte que eres la más bella,popular,inteligente y que alfinal de cuentas notes que todo fue solo una mentira o en todo caso verdades distorcionadas,porque irremediablemente la ley de la vida es que siempre hayalguien mejor que tu en cualquier cosa que te propongas.
En fin siempre me voy demasiado por las ramas,tengo que iniciar mis relatos agridulces con una presentación digna para que al correr de las hojas o en todo caso al desplazar la barra del navegador vayan notando que mi vida inicia con cuentos en colores pastel,todo muy lindo y dulce,despues todo se torna a coloresintensos, como varios momentos que viví,mas adelante las tonalidades son mas bien fosforecentes como una llamada de atención o un grito de auxilio tardío yal final todo se resume a los matices apagados del negro y el gris,lamentablemente asi se torno mi vida de lo mas sutil,a lo elegante,a lo perverso,chillon,y finalmente a lo mas oscuro que puedes llegar a ser.
Nací en una familia de clase media baja en un país que bien podria ser confundido con un hormiguero,la gente vive demasiado acelerada como para darse cuentade lo que sucede a su alrededor,México,mi lugar de orígen y siendo mas específicos el D.F.Y algo que nunca podría reclamarle a mis padres sería la falta de algo (económicamente hablando claro) siempre tuve lo que quise,a veces a regañadientes demi madre,pero mi padre siempre sucumbia (¿sucumbe?)a mis caprichos y peticiones.No soy hija unica, y se podría decir que llegue a interrumpir la tranquilidadde mis hermanas (somos 3 chicas de las cuales soy la menor) ¿se necesita mencionar que soy consentida,caprichosa y arrebatada? Pienso que no.Mi madre dice quecuando era chica era demasiado comunicativa,hablaba de todo con todos incluso con personas que recién conocía y tal vez por eso ahora se sorprende al ver quemi timidez me impide realizar cosas que antes hubiera hecho sin pensar.Mi familia seguramente se pregunta en que momento desvie mi camino,no tengo respuestaspara eso porque yo misma me lo he preguntado varias veces,he subrayado pasajes importantes de mi vida y sigo sin encontrar algo que me diga como sucedio todo.
Así que solo escribo para desahogarme , no tengo ganas de descifrar mis propios codices porque es algo que se que no me saldrá en un buen tiempo,por el momentoprefiero solo redactarlo y si mas adelante al leerlo me doy cuenta de que he descubierto el hilo negro (hablando de mi mente y mi vida por supuesto) pensareque esto no fue necesariamente un gasto de luz (porque de escribir en los cuadernos ya estoy cansada,prefiero mi computadora mil veces).
Muy bien despues de todo esto, me encuentro dispuesta a narrar mis daños irreparables , y algunos otros con una cura que ha sido descubierta pero que estanarradora no se ha querido inyectar, por miedo a olvidar.

That's what u get when u let ur heart win

Ayer hable con mi ahora exnovia mientras estaba en la sala de espera del hospital (no he contado mi papá ayerse puso mal asi que lo llevamos al dr afortunadamente fue ambulatorio lo atendieron i salimos)pq me sentía pesimo y no queria hablar con nadie obvio la enfermedad de mi viejo me tenia con el alma en un hilo y en ese momento lo unico que queria era que ella de alguna u otra forma estuviera presente tratando de levantarme el animo pero obviamente no le parecio lo suficientemente importante como para salirse de la fiesta en la que se encontraba i por la cual no me escuchaba conscientemente eso fue la gota que derramo el vaso.
Asi que hoy hace un rato decidí llamarle para decirle todo lo que sentía i sin mas me dijo que lo mejor era separarnos pq yo era demasiado posesiva y que ella no podia estar todo el tiempo conmigo deteniendo mis depresiones i evitando mis mutilaciones (ella sabe que me corto).Entonces comprendi que era lo mejor que una persona que no se preocupa ni el 5% de lo que yo hago por ella no merece que me quede ahi esperando a que pase algo asi que con toda la pena nos dejamos y ya no queda nada pq esa relación ya estaba demasiado desgastada y con pocos fundamentos para seguir adelante.
Solo me queda decir que no me arrepiento de haberla conocido ni de la decisión que tome porque tarde o temprano logrará que yo sea más fuerte y que siento que si me duele pero no como para ser un dolor insoportable pq la realidad es que ya ninguna aguantaba a la otra.
A consecuencia de esto he tenido un atracón i obvio lo he vomitado no c siento que lo hice mas por inercia que por verdadero dolor y desesperación.

MI CAMINO ESTA LIBRE ASI QUE DEJEN SOLICITUDES DE NOVIAZGO xD

STAY STRONG

L@s amo chic@s del chat muchas gracias x leerme =)

*~Vamp

THINSPO DEL DIA
A MI ME GUSTAN LAS COSAS MAS REALES JAJAJA

Mi diosa la smoking bitch xD

but my thoughts you cant decode

Esta noche mis pensamientos estan más revueltos que de costumbre , estoy tan cansada de los juegos de alguien que nunca ha sabido si irse o quedarse y me atormenta desde hace casi 4 años,es frustrante saber que no vas a poder llegar a nada con una persona y aun asi te sigues haciendo esperanzas e ilusiones donde nunca se encontrará nada,es como ir siempre hacia atras...decisiones que no tienen ni pies ni cabeza.Encima mi novia no me hace caso,yo entiendo que este en la escuela y tenga que entregar trabajos y todo pero la realidad es que yo estoy igual y le dedico tiempo pero eso a ella nunca le importa ,porque cuando ella dice que tenemos q salir lo hacemos y yo no le pongo ningun pero i la antepongo ante todas las cosas que tenga que hacer,pero ella tiene un espacio libre y no me lo dedica a mi si no que se va a "pistear" y le vale todo lo demas en sus borracheras que pueden durar 3 dias,estoy empezando a cansarme de esta situación...era preferible cuando no eramos nada , ahora solo me siento triste cada vez que hablo con ella.


Mi madre es cuento aparte la siento muy sobreprotectora ultimamente eso me molesta,no me gusta que me preste atencion creo que es mejor cuando no la siento tan cerca porque presiento que comienza a sospechar,era lógico despues de años atascandome de comida en la noche frente a sus narices y un buen dia me decido a no cenar i ella empieza a acosarme subiendome la cena...no lo se no me da confianza esa actitud tan repentina.


Fucking wannabes me molesta q se metan al chat pidiendo consejos o a insultar u.u me enojan ,cuando van a entender que ana y mia no es algo que pescas como la gripe o algo que puedes imitar aunque no nos guste es una ENFERMEDAD no una maldita dieta , es mejor dicho un laberinto sin salida,asi que no te busques problemas que no tienes.


Princesas i principes gracias x leerme


STAY STRONG!







~*Vamp

Mi Thinspo del dia Hayley Williams d Paramore es Hermosa!

Y por supuesto mi Diosa mi Kristen *___*

Abzurdah

Hoy me puse a buscar mi libro de Abzurdah pq me entro curiosidad tiene mucho que no lo leo, supongo que fue pq le hice el feo desde que me traume con la saga de Stephenie Meyer .
Entonces recorde que mi libro de Abzurdah ia lo dare por perdido pq se lo di a una amiga a cambio de otro libro llamado Melanie que la verdad no esta tan bueno pero ni como regresarlo porque de esta chica hace poco mas d 1 año que no se nada porque desaparecio totalmente de mi vida -.- (I MISS MY BOOK!)


Anyway tengo frio i sueño y unas ojeras horribles ademas de que mi ayuno se vio frustrado por un estupido mamut comprado y embutido por mi novia y una groserisima naranja preparada x mi madre ,encima debo entregar un trabajo y no he hecho ni la cuarta parte y no creo hacerlo la verdad me siento con los animos por los suelos...y encima de todo mi ex ha comenzado a buscarme de nuevo,no c si no entiende que me hizo mucho daño y no fui yo quien decidio terminar todo sino ella asi que no entiendo que busca o que quiere de mi , es una relacion por demas desgastada que me tiene sin cuidado...

Tengo ganas de leer un libro me parece que se llama F.I.L.O.S pero no tengo dinero para comprarlo u.u please si alguien lo tiene en la compu aviseme

Bueno princesas i principes =) gracias x pasar i leer

STAY STRONG


Bye

~*Vamp

My thinspo Kristen Stewart acaso no es hermosa =) es mi amor

New Blog

Bueno este es el primer post de mi primer blog que no esta a favor o en contra de la anorexia o la bulimia porque no pienso ayudar a las wannabe en ningun sentido (asi que si lo eres puedes regresar por donde viniste pq no dare tips simplemente desahogare mis sentimientos en este blog),creo que esto no es algo que se elige o se imita es algo que nace de ti y nadie debe decirte como volverte "ana" o "mia",es tu gusto y punto.

Mi nombre no es relevante i menos aun sabiendo que mi padre conoce de internet y si llegara a pescar esta página seria mi destrucción digamos solo que me pueden decir vamp (o vampire como desees) y soy una chica de 17 años con mis propios retos y miedos esperando alcanzar la perfección en al menos un sentido ,llegando a ser heterea.

Eres libre de opinar lo que quieras de mi , si estoy loca o no es mi problema y si me voy a buscar enfermedades o hasta mi propia destrucción son problemas personales y no tiene sentido que me digas que la vida es bella que abra los ojos o cualquier otra frase de aliento,no te hare caso,me alegro de tener mis retos y complicaciones y a la larga los resolvere asi que por favor te pido respeto y no cruzar mi linea.

Y a todas las princesas o principes que leyeron muchas gracias i please dejen algo


*~Vamp