Parte 2

when life was perfect

Mi nombre :Betsy si lo se es un nombre poco común y no podia ser para menos son tantas las cosas que he vivido que mínimo deseo ser recordada como Betsy la suicida a que todos me conozcan como la niña esa que esta un tanto loca, pero aun es muy pronto para hablar de suicidios y tonterias cometidas en mi adúltera cabeza,mejor continúo describiéndome y contando mi temprana infancia ,que ha sido la etapa mas agradable de toda mi gris vida,fué como un punto de color en un fondo oscuro,como una luz entre la penumbra,lo poco que puedo destacar de mis miserias y soledades,asi que inicio.


Nací un domingo de marzo,tras un embarazo de ocho meses,tal vez siempre fui impaciente y por eso decidí salir antes del útero de mi madre a conocer el mundo,JA! pobre ingenua de haber sabido lo doloroso que sería no hubiera salido de ahi nunca (como si aquello fuera algo factible y en definitiva si tuvieramos esa opcion la elegiria sin pensarlo,vivir protegida siempre bajo el cobijo de mi madre sin ser atormentada como lo fui...o lo soy)

Entre al colegio a los 2 años y medio gracias a un acta de nacimiento falsa y las ganas de mi madre de que yo ya fuera a la escuela,pues como ella decía yo ya sabia demasiadas cosas para mi edad y facilmente podia competir con los niños que eran de 6 a 12 meses mas grandes que yo.
Estuve 9 años de mi vida en esa escuela el llamado "Colegio Cervantino",era una delicia,dos casas unidas convertidas en escuela,un patio pequeño y apenas un grupo por cada grado de estudio,si lo se, un colegio muy pequeño,pero aun así muy amado por mi,ahi tuve mis primeros amigos porque por ser un lugar con tan pocos alumnos entre todos los grados nos llevabamos tan bien que nunca conocí el desprecio por mi físico.

Llego la parte difícil describir mi físico a esa edad,quiero decir que no siempre tuve el cuerpo que ahora tengo y no me malinterpreten, yo se que las niñas al convertirse en adolescentes cambian pero yo en verdad era patética en todos los sentidos.

Medía poco mas de 1.40 centimetros y ya pesaba cerca de 60 kilogramos,era una abominacion de hecho no soporto ver mis fotos o videos de aquella época porque me da demasiada pena darme cuenta de que yo me sentía tan popular,tan linda y al observarme en esas películas de los bailables de la escuela me doy cuenta de que no tenía gracia (claro como podría tener gracia en todo caso tenia grasa).Afortunadamente en ese momento los niños no eran lo suficientemente crueles como para que yo me sintiera mal por mi aspecto,al final d cuentas a esa edad a mi lo que menos me importaba era hacer que la gente me volteara a ver,por lo que me llevaba mejor con hombres que mujeres,supongo que desde pequeñas tenemos el chip de Bitch activado para repeler a las demás,asi que mientras ellas miraban como lograr hacer la falda mas corta o ponerse brillo en los labios (y creanme esas cosas a los 8 años son raras)yo hablaba con los chicos de mi salón acerca de pokemón,dragon ball o la caricatura en turno lo que me generaba el odio de algunas de las niñas de mi salón por obtener atención de mis compañeros sin haber robado la mascara de pestañas de mi madre para que los niños se fijaran en mi,aunque nunca pudieron entender que yo no les quitaba la atención de los chicos porque a)ellos solo me veian como una amiga mas y b)en esos momentos sus hormonas aun no despertaban por lo que no pensaban en ellas como un pedazo de carne sino como unas submentales a las que les gustaba llamar la atencion de formas desesperadas.

En fin mi paso por ese colegio paso desapercibido sin altas ni bajas,me iba bastante bien y si algunos dias me daba por llorar porque había una maldita maestra nazi que nos trataba con el mayor desprecio posible y que ademas nos ponía a hacer numeraciones del 1 al 1000 minutos antes de salir al receso,esa fue mi epoca de mayor amargura en esa escuela pero en mi ultima depresión hubiera deseado que mis problemas se trataran solo de una maestra loca.

De todos modos y a pesar de que me llevaba bien con todos mis traumas comenzaron mas o menos desde los 6 años porque desde esa edad era gorda y porque siempre subestimaron mis capacidades,quiero decir nunca fui suficientemente buena para mi familia,porque si ser gorda es un un problema he conocido gente con sobrepeso bastante seguras y a las que les gusta llamar la atención,cosa que nunca fue mi caso.

Y no le estoy recriminando nada a mi familia,ni estoy diciendo que hagan una fiesta cada que tenga un logro en mi vida,Pero al menos una felicitación sería buena.Pero no,si sacaba un 9 en matemáticas o un 9.5 en un trabajo o estaba en el cuadro de honor o cualquier otra cosa mi madre se encargaba de decir:
-Pues Vero se sacaba 10 en todo y era una alumna excelente y nunca no saco un coraje asi.
Toda mi vida he vivido bajo la sombra de “Vero” mi hermana mayor por casi 15 años y es que ¿A quien demonios se le ocurre comparar a una niña con una persona adulta que ya tiene su vida hecha? No tiene ni pies ni cabeza pero a mi madre se le ocurría e indudablemente lo hacia dejándome con la cabeza gacha y mi boleta firmada en la mano con ganas de esforzarme mas y a la larga lograr superar a ese fantasma que me perseguía,pero era increíble nunca lograré hacerlo porque es mas grande,mas educada,mas sencilla y muchas cosas más que yo nunca lograre ser.
Saltandome eso los primero años de mi vida fueron normales y sin queja porque nunca me falto nada, y en cierta forma le aviento un poco de culpa a eso,que nunca había tenido que luchar por nada,todo lo obtuve sin el menos esfuerzo y que las cosas lleguen sin que las pidas o luches por ellas puede hacer que te aburras y que a la hora de tener que forjarte una personalidad y de “abrirte camino” te lleguen las complicaciones y los dolores de cabeza y las ganas de vomitar y las ansias de tomar una navaja y clavarla en uno de tus brazos hasta desangrarte y morir, pero aun es temprano para hablar de eso menor escribo de mi infancia rosa y endulzada con miel (claro porque en ese entonces poco me importaban las calorías que teia ese producto).

Así que acomplejada y todo asisti a esa escuela y a decir verdad fueron los mejores años de mi vida porque no estaba amargada como Hoy.

De la primaria Sali con buenas calificaciones y con 11 años cumplidos (claro porque como ya dije mi madre se deshizo de mi 1 año antes de lo que debía) y en ese momento comenzó mi calvario.