The fucking Vamp Is back

No se pueden librar de Vamp, Aunque quisieran hacerlo nunca lo harán porque esta vampiresa aun tiene muchas cosas que entregarle a su vida de Bulimica/anorexica.Me desaparecí demasiado tiempo y pido una disculpa a las personas que solían leer esto, fue algo que iba mas allá de mi poder y que abarcaba toda mi mente,porque mi subconciente me dijo que parara y juro que tuve deseos de desistir porque habia algo en mi cabeza que me decia: ¿Es que no te cansas de hacerte daño o peor aun de hacer sentir mal a los demás? y aclaro que nunca he hecho las cosas por mi,siempre tengo el deseo de que los que me rodean sean felices aun a pesar de mi propia felicidad,pero simplemente no me dan ganas de dejar esta enfermedad,porque no es un jodido estilo de vida,estoy conciente de que me puedo ocasionar la muerte, nunca he tenido miedo de morir asi que ¿porque deberia tenerlo ahora?

Volví a comer,con miedo de engordar desde luego y demasiadas recaidas con vómitos y heridas autoinflingidas , se supone que deberia sentirme bien no? pues justo el dia de hoy descubri que prefiero el dolor del hambre, del estomago vacio al dolor provocado por comer de más.

Y es que hoy horas antes de tener que despertarme para ir a la escuela senti el ardor mas doloroso en mi estomago,era como si hubieran esparcido gasolina en mi cuerpo y me hicieran comer un cerillo (encendido por supuesto),en verdad sentia que estaba quemandome por dentro y un rato despues comenzo a hacer ruidos raros,fue entonces que lo supe,tenia los mismos dolores que sentía cuando me laxaba , seguramente tenia estos dolores por haber comido de más (y justo recorde porque odio tanto comer) me sentia pesada,cansada y con muchisimo sueño pues no pude dormir bien por tanto dolor estomacal,asi que fui a despertar a mi abuela que solo me dijo acuestate aun te quedan 2 horas antes de tener que bañarte , claro como si estar en mi cama como la vaca que soy me arreglara el malestar,pero decidí hacerle caso,volví a la cama y no dure ni 10 minutos acostada cuando senti unas terribles arcadas y un deseo de vomitar me invadio como hacia tiempo no sentía.Obviamente paso lo que tenia que suceder,vacié un poco mi estomago pero aun asi el malestar no paraba.Me quede acostada el tiempo de reposo que me quedaba y cuando se termino me metí a bañar y me arregle para ir a la escuela.

Bajé a "desayunar" y mi madre me esperaba con un té de manzanilla y una pastilla que me redujera el dolor,Subí al carro de papá a regañadientes y me acomode los audifonos del ipod en los oidos, traté de quedarme dormida en el camino pero era muy difícil pues la cabeza me dolia y me pesaba y la comida que aun quedaba en mi cuerpo se movia dolorosamente. Llegué a la escuela y subí a mi salón convencida de que no tenía coherencia lo que había hecho,debí quedarme en mi casa pensé pero entonces recorde que solo había ido para no quedar mal con mi equipo de laboratorio de física ya que hariamos un experimento de física asi que todas teniamos que llevar el material correspondiente (primero son las obligaciones) asi que al llegar a mi lugar me encabroné al saber que la PENDEJA de Perla ,que es una de mis compañeras de mesa,no llevo lo que le correspondía y se puso a justificarse con sus jodidas mitomanias de siempre,GIVE ME A BREAK! siempre miente y de todo asi que ¿porque habría de creerle?obviamente reclamé y solte demasiadas palabrejas como : "Claro, no puedes traer un pinche tubo pero que tal andas de PUTA" y no se cuantas cosas más dije,Es lo cierto ella es una idiota GORDA que se come todo lo que encuentra,podría jurar que un dia no termine mi almuerzo y lo tire a la basura y ella me dijo debes comerte todo,lo recogio y obviamente se lo comio esa persona es un asco y no me cae bien por lo que me dolio aun mas el estomago al pensar que mis calificaciones se podrian ver afectadas por esa persona que no es alguien que yo estime. No tenía caso que me quedara en la escuela un minuto más asi que llame a mi padre y pasó por mi ,no sin antes hacer sus preguntas ¿Tienes problemas en la escuela? NO NO TENGO PROBLEMAS EN LA ESCUELA ES QUE ACASO NO PUEDO SENTIRME MAL?mis días de sociopata y odio a la educación han quedado atrás,porque en esta escuela no me maltratan,porque no me va tan mal y la razón mas lógica PORQUE YA NO TENGO QUE VERLO A DIARIO (es que acaso algún dia podré olvidarme de el?).

Llegué a mi casa y apenas alcance a entrar al baño,volvi a vomitar pero ahora solo salió agua y jugos gástricos y aun así las arcadas no paraban, no tenia mas en mi estomago y tenia la necesidad de seguir vomitando,me llevaron al doctor y concluyo en que me dió una infección estomacal que debia tomar unas medicinas y descansar pero sobre todo comer ligero Y eso, es el pretexto perfecto para volver poco a poco a Ana,hoy solo he comido un caldo de pollo sin grasa y con verduras y muchisima agua, y me siento mas feliz que nunca...

Infatuación

Volvi
lo siento me ausente bastante tiempo
pero he regresado a escribir mi historia.



INFATUACION


El tiempo pasó y obviamente yo no podía dejar de recordar todas las cosas que había vivido. Ahora mis padres sabian la razon de toda la tristeza, de la indiferencia, de todo lo perdido, era el y mi madre me hizo contarle todo lo que había pasado a su lado.
Le dije todo, desde los toqueteos en el salón de teatro, hasta las veces que nos revolcamos en las distintas habitaciones de su casa.
Se quedó boquiabierta, su hija la que ella tanto había protegido, la que creía incapaz de hacer todas esas cosas, era una zorra, una ramera (como ella misma me llamo).

Me dolieron todas las palabras hirientes de mi madre pero me senti aun peor de saber que ni siquiera sabiendo las cosas que me habían sucedido sentia un poco de compasion por mi, y que de prostituta no me bajaba.

Tiempo despues su coraje se aminoró y con eso empezo a entender un poco mi sufrimiento, claro el primer amor duele y más aun si lo recordaras toda tu vida como aquel que se robo lo poco que aun tenías de inocencia. Yo no sabía que era lo que me sucedió como para haber sido tan tonta y dejarme llevar tan facilmente por el, pero mi madre rapidamente me dijo una palabra nunca escuchada por mi: Infatuación, segun un diccionario la infatuación es el estado caracterizado por el dejarse llevar por una pasión irracional, tratándose de un amor adictivo. La infatuación ocurre normalmente al inicio de una relación amorosa. La misma está caracterizada por: urgencia, intensidad, deseo sexual y ansiedad, donde hay una extrema absorción del uno con el otro. Se le asocia comúnmente con la juventud.
Pero lo mio no era una relación amorosa, porque para que lo fuera necesitaba ser equilibrada y que los dos dieramos el mismo amor que recibiamos, obviamente el no lo hacia, era como la alimentacion de una planta,necesita agua,la tierra con sus nutrientes y por supuesto Sol, obviamente el agua la toman y un poco de ella se filtra regresando al subsuelo de donde puede volver a surgir,la tierra le da a la planta lo que necesita y la planta le da lo que necesita a la tierra,pero el Sol que? el solo se encarga de dar la luz, la planta lo toma y no le regresa nada.
Asi me sentía yo como el Sol, que le daba la luz a quien lo necesitaba, sin recibir nada a cambio.

Mi madre decidio que lo mejor era que yo no volviera a verlo, así que cuando fui un poco mas cuerda y regrese a la escuela, comence a distraerme con otras cosas que me causaban alegría, salia mas con mis amigas en especial con una llamada Paola, que al igual que yo tenía bulimia (es una de las chicas de las que ya habia hablado)

Eramos inseparables, nuestra amistad era genial, sin condiciones y donde no estaba prohibido nada.

Así fue que un viernes su madre hablo con la mía y le pidió que me dejara quedar en su casa ya que había muerto uno de esos parientes que viven lejos y que Paola no había querido asistir con ellos al funeral.
Mi madre la penso pero al final accedió sabien que Paola siempre sabía como arrancarme una sonrisa.
Dieron las 6 de la tarde y sus padres pasaron por mi a mi casa, tome mis cosas y me subi a su auto, aunque no era necesario que fueran a recogerme ya que viven a menos de 10 minutos de mi casa.
Llegamos, nos dejaron en la puerta se despidieron de nosotros y a ella le dieron dinero, iba a ser un fin de semana sin las presiones de nuestros respectivos padres.
En cuanto se fueron comenzo la diversion, pasamos a una tienda en la cual el encargado habia sido su novio/amante/no se que, asi que fue facil que nos vendiera alcohol,también compramos frituras,refrescos y demás cosas para comer.
Obviamente iba a ser una reunion donde solo estabamos invitadas 3 personas, ella, la bulimia y yo.
Comimos como nunca lo habiamos hecho (al menos juntas) y bebimos demasiado, tanto que nos empezo a dar asco, así que vomitamos todo lo que habiamos ingerido, se sentía tan bien que alguien al fin compartiera tus gustos y lo que deseabas.
Así fue que cuando terminamos de vomitar nos pusimos a hablar de mi tristeza y ella me pregunto los porques de mis decisiones, le conte todo y nos pusimos a llorar juntas y me dijo que los amores pasaban pero que las amistades siempre se quedaba y que ella siempre estaría ahi para mi, asi como yo siempre estaba para ella, nos abrazamos y decidimos ir a dormir, a pesar de que todas las camas estaban disponibles decidimos quedarnos en la suya.
Era una cama demasiado grande y por alguna razon sentimos la necesidad de dormir lo más juntas posibles,algo raro para dos amigas completamente normales.

Nos quedamos dormidas pero despertamos tal vez 4 horas despues.
-Estas despierta?- me dijo
-Creo-le respondí
-Sigues con sueño?- exclamo
-No,ya no tengo sueño- le contesté.

Asi nos quedamos haciendo preguntas tontas durante lo que creo fueron 20 minutos,entonces sucedio, ella se volteo y nos quedamos mirandonos cara a cara, la vi y me percate de detalles que nunca había notado: Tenía los ojos mas lindos, la piel más palida (pero no tanto como la mia),el cabello mas oscuro y lacio, tuve ganas de mirarla mas de cerca, de estudiar cada gesto, en ese momento en su boca se dibujo una sonrisa y eso para mi fue como lo que para los católicos sería ver a dios.
No se porqué pero nunca la había visto de esa manera, era como si al fin me estuviera dando cuenta de algo que había tenido frente a mi durante tanto tiempo, era mágico, especial, sencillo y a la vez placentero, no pude aguantar más la besé y ella en lugar de hacerme a un lado me correspondió.

parte 9

Hola muchas gracias x los comments aqui la siguiente parte


Kiss my forehead and don´t leave me


Me encontraba completamente desubicada, no tenía ni idea de donde estaba, era un cuarto pequeño, de paredes blancas y luces fluorecentes, busque con la mirada algo que me resultara familiar y ahi estaba mi padre sentado en un sillon de color azul cielo, se alegró de verme despertar y me pregunto como estaba,le dije que tenía sueño y sed,me dijo que no podía darme agua porque los doctores estaban vigilando la cantidad de liquidos que entraban y salían de mi cuerpo,obviamente me tenían conectada a varias cosas, entre ellas una sonda y una bolsa de suero que me cambiaban a cada hora.
Estaba fatal, recordé lo que había hecho y no me solte a llorar por no hacer sentir mal a mi padre,revisé mis brazos, mis muñecas tenian puntadas y aun un poco de sangre seca.
Tome bastante fuerza desde muy adentro de mi y lloré solo cuando me aseguraba que la persona que estaba en ese momento conmigo estaba dormida, en total estuve internada en el hospital durante 10 dias, en los que no hubo uno que no llorara.
Mi madre y mi padre alternaban dias para quedarse conmigo y me traían revistas y libros para desaburrirme durante mi internamiento,los doctores y enfermeras se encargaban de sonreirme a diario y de darme animo diciendo cosas que segun ellos me alentaran, nunca sucedio.

Recuerdo perfectamente lo que me dijo una enfermera -Dios te ha dado la oportunidad de seguir aquí asi que no la desaproveches.
Me enfada que para todo siempre metan a dios, así que le conteste -Dios no existe, ademas eso de dar oportunidades digaselo a los enfermos de cancer o alguna otra enfermedad terminal, a mi solo se me dio la oportunidad de seguir sufriendo en este mundo.
La deje callada y supongo que enojada pues en cuanto termino de tomar mis signos vitales se fue y no siguió haciendome la platica como hacían los demas trabajadores de ese hospital.

Me encontraba mas triste que nunca, las caras largas de mis padres, las palabras de los doctores, las cicatrices de mis brazos, las canciones de mi ipod, todo me recordaba a Víctor y el al parecer no se acordaba de mi pues no supe de el mientras estuve en el hospital.

Fueron a visitarme mis hermanas y en mi garganta se hizo un nudo así que al fin me quité la mascara de dureza que tenía puesta y me puse a llorar, llore como nunca abrazandolas, noté que miraban mis cicatrices y lloraban aún mas, me dijeron que esa es una imagen que quisieran borrar y que nunca lograran desaparecer de su mente.

Me dieron de alta, caminaba con muchos trabajos, pues estuve acostada casi la semana entera,me sentía pésimo pues regresaría a mi casa y vería a mi abuela y a mi sobrino y me sentiria aun mas mal, mas triste, mas enojada conmigo misma.

Llegue a mi casa y me estaban esperando con una "fiesta" en la que estaban todos mis familiares y algunos amigos mios, me dieron cartas, tarjetas, peluches y flores, las tarjetas y cartas no las he leido, es demasiado duro para mí saber que esas personas se preocupan por mi y que yo sigo pensando en el dia de mi muerte como algo cercano, los peluches no me agrada verlos pues me recuerdan ese día tan triste y trágico.

Mis padres hicieron cita con el psiquiatra y fui a verlo, le conte que me había querido morir, que la mayor parte de mis días los vivia en una profunda tristeza, que me iba mal en la escuela, que me gustaba robar,que tenía constantes cambios de ánimo,que era dependiente de muchas personas (pero nunca le hable de victor) y me dio un diagnóstico: trastorno limite de la personalidad (les suena conocido? es lo mismo que tenía cielo latini)y varias cosas más.
Me mandaron medicamentos que eran ansioliticos y antidepresivos y regrese a casa, además de que el psiquiatra dió la orden de que me quedara 2 meses en mi casa, para que sanaran mis heridas en las muñecas y me sintiera más cómoda con mi físico, porque se dió cuenta de que escondia mis manos y llevaba blusa de manga larga a pesar de que hacia calor en la ciudad

Llegué a mi casa y mi madre estaba cocinando, mi platillo favorito spaguetti a la bolognesa, tenía muchisima hambre y no me importó comer de más, hasta que me dolió el estómago,supe que me había indigestado pues conocía esos dolores, me daban cuando era obesa y me retacaba de comida para llenar mi vacio.
No pude aguantar fui al baño y con el menor ruido posible vomite todo y me sentí bastante bien, asi que continué vomitando todo lo que ingería, habia vuelto la bulimía a mi ser.
Mis amigos me visitaban cada tanto y se ponian a ver películas conmigo, pero victor no se aparecía hasta la 1a semana de enero en la que me sorprendió como nunca en mi vida.

Sonó el timbre, yo estaba recostada en mi cama, tenía mucho sueño, pues los ansiolíticos me mantenían siempre en estado zombie (asi le llamaba a mis periodos de sueño),mi madre bajó a abrir y me dijo que me buscaban,luego escuche que le decía a la persona que subiera que yo estaba acostada pero que podía pasar a verme, escuché un gracias y mi corazón se agitó de más.

Era el, después de meses al fin volvería a verlo, me apresure y tome un espejo que estaba en mi mesa de noche,me arregle el cabello tratando de ser lo más rápida posible y tome una pastilla tic tac.

Tocaron la puerta, adelante, dije y sucedió.

Sí era Víctor pero no venía solo, lo acompañaba su amiga, su novia, su amante bah! no me importaba, ¡quien era ella y que estaba haciendo con el hombre de mis sueños!, estaba arruinando mi idea del reencuentro perfecto.
Estaban tomados de la mano y de repente mi mundo se derrumbó,-hola, me dijo y yo conteste con un simple gesto,estaba enojada, confundida, triste, insegura.
Le pregunte como se llamaba su amiga y que estaba haciendo ahi, me respondió-Se llama Jessica y quería conocerte porque le he hablado mucho de ti.
Ya lo creo que le había hablado mucho de mi, seguramente le dijo que iría a visitar a su ex-amante loca a su casa pues se había cortado las venas y la otra por puro morbo le pidió acompañarlo.
Se dieron un beso, es que acaso no se dio cuenta de lo traumático que era para mi?,yo me quede mirando a la nada esperando que algo pasara,le grite que mejor se fuera, y mi padre seguramente me escucho pues subio a decirme que si necesitaba algo, Si papá traeme mas pastillas, otra botella de vodka y un cuchillo lo verdaderamente filoso, obviamente no dije eso pero lo pense, asi que solo conteste: No papá muchas gracias.

No se iban, me empezo a decir que como me iba, me levante las mangas de la blusa y le dije como crees que me ha ido? la tipa se quedo muda al ver las marcas de mis brazos, el me reclamó diciendo que para eso mejor no hubiera ido, y le dije pues se suponía que mi amistad es contigo no con esta tipa.

Se enfureció aun mas de que haya hecho menos a la tonta, así que se levanto rapidamente y le dijo párate, ya nos vamos.
Yo me enoje y grite Victor te amo demasiado es que no lo puedes entender??? que si me he cortado es por ti, si me he tomado tantas pastillas es por ti,si he intentado morirme es por ti, te necesito, quiero que vengas y me digas que me amas, que beses mi frente como lo hacías antes, pero sobre todo, que no me abandones como lo estas haciendo.
Supongo que se asusto pues solo dio la vuelta y dijo algo asi como no puedes hacer esto.
Me dio tanta rabia que tome el espejo que tenía en mi mesa y lo estrellé contra una de las esquinas de la misma, se rompio en varios pedazos, tomé el mas grande y me remarqué su nombre, estaba desquiciada,volví a gritar: te amo victor mira! sangro por ti!
Mi papá subio corriendo y yo me puse a llorar como nunca, me abrazó y consoló, como pude me zafe de sus brazos y comence a pegar con los puños apretados en la pared, me dolía, pero dolía aun más ver que Victor no hizo nada y solo se fué.
Le llamaron a el psiquiatra y llegó a mi casa con una inyección, me la pusieron, a pesar de que yo no dejaba de moverme,me quedé dormida.

Parte 7 y 8

Hola hoy escribire la parte 7 y la 8 muchas gracias x los comentarios

Perdiendo el rumbo

Ingresé a mi nueva escuela que desde el principio me pareció una pesadilla, instalaciones precarias,no tengo nada en contra de las escuelas de Gobierno, pero yo no estaba acostumbrada a esos lugares, asi que me sentía completamente desubicada y fuera de lugar, las demás personas no me entendian, porque yo chica mimada a la que sus padres le daban todo, no sabía hacer nada, en las escuelas a las que había asistido se pagaba por todo y yo no estaba acostumbrada a hacer algo por mi misma, los tramites para mi eran algo completamente desconocido, mis padres siempre se hacian cargo de todo y yo lo unico que tenía que hacer era estudiar .

Por lo tanto en mi escuela era tratada como un bicho raro y hasta cierto punto me discriminaban y me decían que me largara a mi escuela privada que era donde pertenecía, pero esa era decisión de mis padres, no mía asi que me tragaba las humillaciones y trataba de no hacer caso, porque yo no vivía por ninguno de ellos, vivía por victor y punto.

Regresando a Victor, es mi tema mas recurrente, siempre trate de hacer todo por el aunque el no me devolviera ni la decima parte de lo que yo le daba, así que seguíamos viendonos pero en menor medida ya que teníamos que escondernos de su novia, yo quería ser descubierta, no me importaba ,quería que ella se diera cuenta que las palabras de victor hacia ella no eran mas que mentiras pues prefería ir a revolcarse conmigo (mientras yo debía estar en la escuela) a salir con ella, lo que yo no sabía es que sexo y amor no siempre estan relacionados, y en este caso no tenían nada que ver, para el yo no era mas que un objeto, me encantaba serlo, me gustaba ser usada, ser su amante y hacer cosas que no eran acordes con mi edad.

Fue entonces que me empezo a ir mal en la escuela (cosa que nunca había sucedido),prefería irme a hoteles o a su casa a quedarme en un salón desde las 3 y media de la tarde a las 10 de la noche, así que de los 5 días que debía asistir a la escuela, apenas asistía 2, hubo unos momentos en que decidía regresar a mi rumbo "correcto" , e intentaba concentrarme, pero mi bulimia y anorexia me lo impedian, la vista se me nublaba constantemente, el frío me invadía, los dias de invierno eran la muerte para mí, los dolores de cabeza eran constantes al igual que mis cambios de humor, así que la gente solía alejarse de mi con demasiada facilidad, no me importaba, no estaba enferma y quería continuar de esa manera, muriendo lentamente de inanicion pero con la seguridad de hacer lo que deseaba.

El primer bimestre reprobé 11 materias, por idiota , confiada y orgullosa decía mi madre, que estaba empeñada en decir que yo era una necia y que no me iban a cambiar de escuela, no iban a sucumbir a mis caprichos ni una vez más, asi que me quede en esa escuela que odiaba cada día mas.

No puedo describir lo que sentía, podía estar feliz en todo momento pero en cuanto llegaba la hora de irme a la escuela mi mundo se derrumbaba y me sentía confundida, enferma, cansada y enojada con todos, en especial con mi madre por obligarme a hacer cosas que no deseaba.

Me rebele,no hacía nada de lo que se me indicaba, no entraba a clases, no hacía tareas y no me importaba,tenía ganas de hacer cosas que antes me hubieran parecido impensables, iba a las tiendas y me robaba los accesorios, perfumes y ropa, aunque tenia el dinero para comprarlos,sentía la necesidad de romper las reglas.

En consecuencia, en la escuela no aprobaba las materias e iba cada vez peor,pero no sentía la necesidad de estudiar,solo quería vivir al máximo haciendo las cosas que me prohibían, y como Victor tampoco hacía nada para impedir mi autodestrucción decidi "herirlo", así que me volví promiscua y aunque apenas tenia 14 años tuve cerca de 8 compañer@s sexuales, necesitaba sentirme aun mas usada de lo que el me había hecho sentir, así que mantenía relaciones destructivas con conocidos, sin importarme si eran hombres o mujeres, o si eran mas grandes que yo,era una zorra y claro a Victor no le importó y solo se encargo de llamarme con el calificativo mas hiriente: solo para eso sirves puta.

Me sentía terrible, pues había reprobado el año y aun así no conseguía que mi madre me cambiara de escuela, y yo estaba segura de 2 cosas, lograría que me cambiaran de escuela, y que Victor al fin me amara.

Dig me a grave, make it deep

Tenía ya 15 años y de regalo de cumpleaños recibí un viaje a Disney y un crucero a las bahamas, y aun asi no era feliz, mis padres tienen esa idea erronea, comprar cosas para llenar los vacíos existenciales de la gente,asi que aun cuando no pase de año, decidieron alentarme con mi viaje, y yo pense que tal vez me daría resultado.

Realice mi viaje y al menos x medio mes no estuve amargada como de costumbre, porque no tenía a mi madre encima de mi todo el día, cosa que me hacia sentir un poco mas esperanzada, así que entre juegos mecánicos me olvide de mis problemas y me divertí como no lo había hecho desde hacia 7 años.

Regresé a la escuela y presente algunos extraordinarios de los cuales aprobé 2, asi que ya solo debia 7 materias, decidí empeñarme y conseguir lo que quería, sería como iniciar de nuevo, pues no conocía a nadie de los que serían mis compañeros, y desde el principio me lleve muy bien con dos chicas.

Ellas eran geniales y justo como yo, ya no me sentía marginada, ellas al igual que yo no estaban en esa escuela por necesidad si no por obligacion, nuestros padres podían pagarnos escuelas mejores pero no lo hacían con tal de tratar de forjarnos una personalidad, eramos compañeras del mismo dolor.

Eramos mejores amigas e incluso compartía con ellas mis etapas bulímicas y jamás me criticaron por ello, al contrario me alentabas y querían compartir mi estilo de vida, así que se introdujeron a mi mundo, ya no estaba sola, mis amigas aunque eran wannabes eran mis confidentes y en poco tiempo se convirtieron en verdaderas expertas, lograron lo que varias chicas que entran aqui pidiendo consejos quisiera, ahora tenían desordenes alimenticios.

Ahora viene una de las partes mas relevantes de mi vida, mi pelea con Victor y lo que desencadeno todo, el juraba que yo me había metido a su cuenta de correo y había hablado de todo lo que haciamos, y eso habia llegado a oidos de su novia (la pendeja dijo que fui yo, tiempo despues me entere que fue una tipa que yo consideraba mi amiga fue la que revelo todo).

Dejó de hablarme y yo que no vivía por nada que no fuera el, no entendía nada, solo queria desaparecer del mundo, o lograr que el me perdonara, pero como sabía que era improbable que sucediera, elegi la primera opcion.

Una noche en que estaba llorando por su desprecio, me dolió demasiado la cabeza, así que fui al cajon donde se guardan las medicinas en mi casa , a buscar una pastilla que me quitara el malestar, no solo las encontré, si no que en mi busqueda hallé una caja de tafil seminueva, de las 90 pastillas que debía contener la caja, había 89, era demasiado perfecto, había encontrado un ansiolitico en mi propia casa, y al principio decidi usarlo como se debía ,tomaba uno cada que me sentia triste o ansiosa, pero esas ideas de vida no durarian mucho en mi cabeza.

Tres noches antes de que sucedieran los hechos suicidas, intente despedirme de a poco de mi familia, comí todo lo que mi madre me daba sin repelar, quería hacerla sentir bien, quería que pensara que yo estaba siendo "normal" de nuevo. Abracé y bese a mi padre (cosa que nunca hacía), Jugué con mi sobrino de apenas 6 meses y le dije que lo amaba, con mis hermanas platiqué y les dije que agradecía que siempre estuvieran conmigo, a mi abuela le preste toda la atención y escuche sus historias de juventud, incluso a mi cuñado le dije que era genial y platicamos de futbol, todos pensaban que había vuelto la persona de antes, la que no estaba amargada, la que era modelo de devoción, pero estaban mas equivocados que nunca.

El terror ocurrió una noche de noviembre de hace 2 años, no me podía dormir, había recibido los regaños de mi madre por alguna de sus constantes preocupaciones hacia mi persona.

Me sentía tremendamente ansiosa y triste, así que busque mis pastillas y me tomé una, pero despues me di cuenta de que no tenía caso seguir viviendo de esa manera, así que baje a donde mis padres guardan los licores y busque alguno que estuviera lo suficientemente lleno como para que, combinado con las pastillas me llevaran al cielo.

Encontre una botella entera de vodka absolut sabor a mango y subí a mi cuarto tratando de hacer el menor ruido posible, lo logre en mis manos estaba la botella a la que le di un trago, siempre me había gustado el sabor de esa bebida, tenía sentido que la hubiera elegido, sería lo ultimo que probaría en mi vida.

Dure casi una hora decidiendo si lo haría o no y llorando por la confusión, tenía miedo, pero debía hacer lo correcto, o quedarme y luchar por mi vida aunque fuera dificil, o morir y olvidarme de todo para siempre.

Saque las pildoras del empaque y las junte en un lado de mi cama y llorando las tome, no las ingerí una por una, si no por puños.

Cuando terminé decidí que necesitaba un poco de placer asi que borracha y drogada como estaba tome una de las navajas con las que solía cortarme y me abri las venas de las 2 muñecas, como mi sangre siempre me ha dado asco me desmayé.

Tomé 80 pastillas de tafil con una botella de vodka y me rebane los brazos hasta estar a punto de desangrarme y aun no entiendo porque sigo aqui.

Recuerdo que abrí los ojos y me sentía normal, escuche a mi padre diciendo que ya era la 1 y media de la tarde y que yo seguía dormida, así que mi abuela subio a revisarme y empezo a decir que yo tenía mucho hipo, pues mis ruidos se escuchaban aun fuera de mi cuarto, abrieron la puerta y mi abuela solto el grito mas desgarrador que recuerdo, mi padre subio corriendo y mi madre me grito deliberadamente ¡QUE TE HICISTE! , yo no recordaba nada, asi que intente pararme de la cama pero no podía, estaba muy débil mi madre pregunto de nuevo ¡QUE TE TOMASTE HIJA QUE TE HICISTE! mientras lloraba, mi padre me cargo y descubrí todo, vi mi piso y cama cubiertos de sangre, una botella de vino destrozada en el piso, algunas pastillas tiradas, cuando pasamos por enfrente de la luna de mi cuarto me di tanto miedo que decidi no seguir mirando, estaba palida ojerosa, con la boca seca, los ojos semiabiertos, el maquillaje corrido, con los brazos y la pijama llenos de sangre, despeinada y con un pie sangrante a causa de los vidrios que seguramente pise, fue todo tan rapido y sin embargo me di cuenta de cada detalle.

Me subieron al carro y mi madre iba tratando de mantenerme despierta, pero no lo logro, no dure ni 5 minutos despierta, cuando me desmayé de nuevo.

Cuando abrí los ojos de nuevo, estaba en la cama de un hospital llena de tubos y con costuras en los brazos y en el pie, yo juré que me había quedado dormida unos instantes, tiempo despues me entere que estuve en coma durante casi un día.

Parte 6

No habia podido entrar...razones raras y personales que luego les dire anyway continuo con mi relato.

Capturada

Me aburrí de todo y de todos así que de la nada me dieron ganas de dejar de comer, no lo hice por las ganas de adelgazar, si no por las ganas de darme a notar frente a esa persona que no me hacía caso, que me hería, que sin saberlo era causante de tantas cosas sufridas.

Un día me di cuenta que dejar de comer no era suficiente castigo para mi misma, entonces casi sin notarlo me cause la primera herida que me llevo a un extasis inexplicable, pero intentare narrarlo tal como paso.

Estaba en clase, en la ultima hora, harta de escuchar los sermones que nos daba la maestra de español así que decidi escribirme su nombre en el antebrazo izquierdo, primero lo hice con una pluma y al darme cuenta de que eso no me sacaba de mi tedio, tome un compás y comence a trazarlo (escondiendome del ojo público de mis compañeros que me preguntarian: que estaba haciendo y cuando lo descubrieran seguro dirían y porque te pones su nombre ¿te gusta? no no me gusta lo amo con toda mi alma pero el no lo nota)sentí el dolor mas placentero que en mi vida había tenido, era una mezcla extraña de quemazon en la piel con el mas delicioso y dulce sufrimiento.

Ese fue mi paso de la niña dulce hacia la arpia despiadada, a la perra fria y sin sentimientos en la que me converti .

Desde mi primer corte no hubo un dia en que no lo hiciera, de hecho aun tengo unas marcas y la mas representativa a la que algun dia le tomare una foto y la posteare: su nombre.

Juro que ha sido una de las cicatrices que menos he marcado y la que nunca se ha querido borrar (vaya ironia)ni de mi piel, cabeza o corazon.

Me Aislé de todo el mundo, todo me parecía aburrido y estúpido si el no estaba implicado, para cualquier actividad preguntaba si el iria y si la respuesta era un no, decidia no asistir y maldecir cosas que antes me agradaban, mi vida giraba en torno suyo, en sus desiciones, en sus gustos.

Ahora lo entiendo mejor es como lo describia Cielo Latini en su libro, me cuesta trabajo ser yo porque ni siquiera se quien soy.Dificil pero cierto.

Porque todo lo que era el, lo quería ser yo y si el quería el ultimo disco de Enrique Bunbury yo lo compraba y lo escuchaba tantas veces fuera necesario hasta retener las canciones en mi mente y cantarlas a la perfeccion, solo para tener algo en comun.

Tiempo despues sería diagnosticada con un trastorno limite de la personalidad y varias cosas mas, pero tuvo que suceder un intento de suicidio para que mi madre decidiera que yo estaba mal, pero al menos en este capitulo no lo relatare.

El año paso rápidamente y antes de que me diera cuenta ya tenía que elegir a que preparatoria iria pues eran los ultimos meses de 3ro de secundaria, así que me pusieron a estudiar como loca para entrar en una escuela en la que no quería estar solo xq mi madre asi me lo impuso (y a mi que me gustaba quedar bien con todos acate sin repelar la orden) así que puse mi mejor esfuerzo y me quede en la escuela "deseada" en el turno de la tarde , algo que me desagradaba aun más, y lo peor es que la novia de Victor iba en el mismo plantel pero en la mañana, so welcome to the nightmare.

parte 5

Escribiendo mas =) hope u like it ^^

The spotlight is on

Me sentía completa aunque Víctor y yo no eramos nada, necesitaba verlo, escuchar su voz y su risa que me hacía sentir con alma en el cuerpo y un poco felíz de saber que estaba viva.

Así que comence a sentir las llamadas mariposas en el estómago y por primera vez en mi vida el hambre no me controlaba a mi , yo controlaba el hambre.

Por ese tiempo en el grupo de teatro estabamos preparando una pastorela a pesar de que apenas era febrero,y a él le habían asignado el Papel de José y yo que era obesa tendría que interpretar al pecado de la Gula, eso para mi fué como una patada en los testículos de mi ego, yo merecía otro papel, pero vieron mis kilos de mas así que me plantaron en el cliché trillado de que la gorda debe ser la Gula por el simple hecho de estar gorda.

Ocurrió asi que tal vez por ambición o por intentar limpiar mi nombre, decidí adelgazar y no quedarme mas con lo que me asignaban si no con lo que deseaba.

Y lo que más añoraba en esos momentos era Víctor y el papel de la Lujuria, claro pude haber deseado ser la Virgen María, porque era la que mas escenas compartía con José, pero lo que yo quería era hacerle ver a Víctor, de un modo disfrazado de actuación , que yo era lo que el necesitaba, lo que el más deseaba y no solo simplemente interpretar a su puritana esposa en una obra escolar.

Entonces comence a disminuir la cantidad de comida que entraba en mi cuerpo hasta que llegaron días en que mi estómago no tocaba alimento, y me sentía debil, pero felíz de saber que pronto conseguiría lo que tanto anhelaba.

Pasó el tiempo y cuando faltaba poco más de 3 meses para presentarnos, la maestra se dio cuenta del cambio de mi físico y en consecuencia conseguí el papel de la Lujuria, quitandoselo a una chica que antes me daba celos a morir, ella ya no existía para mí pues yo ya la había pisoteado y le había robado la atención que todos centraban sobre ella.

Llegaron los días de presentación y obviamente teniamos que actuar con el vestuario, el mio consistía en una minifalda, medias y blusa (todas rojas) corbata negra y zapatos de tacón, me sentía bien porque nunca en mi vida me había visto tan bien, ahora atraía la atención de los hombres y las mujeres hablaban de mi ya no mas por pena si no por amistad o simplemente envidia.

Víctor y yo nos llevabamos cada día mejor , obviamente notó el cambio (claro y quien no?)y fingíamos una amistad frente a los demás para que no comenzaran a hablar y a tratar de investigar mas acerca de nosotros (pero no eramos novios, seguiamos siendo nada).

En los vestidores del auditorio de la escuela dejabamos de pretender porque ahi no había que ocultarnos del mundo y dejabamos que las hormonas mataran nuestras neuronas (frase célebre de mi madre eh!),lo unico que nos detenía de tener sexo era su miedo a ser descubiertos, aunque a mi me pareciera lo mas excitante.

Los días que la obra duro exhibiendose, fueron los detonantes de mi obsesión hacia el, la manera en que me tocaba por debajo del vestuario me mantenía con la piel erizada y el corazón palpitando, me estaba enamorando, estaba volando cada día mas alto por el.

Estaba descubriendo sensaciones que no conocía, me encantaba tener esos sentimientos,era placentero, increible, me sentía viva y capaz de amar, pensaba que el no sería capaz de lastimarme y que pronto daría el paso que yo esperaba, que me pediría que fueramos una pareja formal, semanas después me entere que le acababa de pedir a una chica que obviamente no era yo, que fueran novios y eso comenzó con mi caída libre al abismo.

Decidí pagarle con la misma moneda pensando que eso le dolería porque yo creía que le importaba lo que hiciera, así que yo me puse de novia con un chico llamado Jorge, duramos poco, aunque yo intente por todos los medios quererlo, no podía tenía en la cabeza a Víctor aunque el no dejaba a su novia.

Me sentía usada porque el me buscaba cuando quería, porque solo lo hacía para poder manosearme, porque Maritza (asi se llamaba la chica) no lo dejaba, porque seguramente jugaba de santa y mojigata y mientras tanto yo para el no era más que una puta y mínimo las putas cobran, yo dejaba que hiciera y deshiciera de mi a su antojo sin recibir de el nada a cambio mas que falsas esperanzas saliendo de su boca, era un mentiroso compulsivo, me decía que dejaría a su novia y que cuando eso sucediera saldría conmigo, no me quiero adelantar a la historia porque despues ya no tendre nada mas que escribir pero les puedo asegurar algo, nunca lo hizo.

Y en ese momento decidí que a mis 13 años no me importaba tener que vender mi alma con tal de estar a su lado, el me la compró y hubiera sido mejor vendersela al diablo tal vez así hubiera pagado el contrato firmado con sangre en el infierno cuando mi vida se extinguiera y no del modo que sucedio, mi vida se convirtió en un infierno que me estaba extinguiendo y solo faltaba que alguien exhalara para que la llama de lo que todos describian como vida se extinguiera.

Yo no estaba convencida de querer hacerlo, pero lo decidí porque pense que así podría retenerlo y conservarlo a mi lado, así que le propuse lo que sabía que estaba buscando: tener sexo.

Supongo que la propuesta le pareció buena pues dijo que si sin protestar y sin pensar y estando ahí pense en echarme para atras, pero ya no podía hacerlo, me había decidido y haría lo que fuera por que estuviera conmigo y se olvidara de una vez por todas de su novia, no lo hizo, pero ahora me buscaba más y mi mente voló y se imaginó que estaba a un paso de conseguirlo.

Y ahora mi mente ya no se ocupaba solo de víctor, si no de otras 2 cosas que me mantenían preocupada pero no tanto como mi amor: la autodestrucción y la bulimia.

Hablaré primero de la bulimia porque en el proximo post tal vez toque el tema de mi primera herida autoinflingida.

En este mismo capítulo conté que comía poco (cuando lo hacía) pero un día tenía muchisima hambre y por mas que ingería alimentos no lograba saciarme (tiempo despues supe que eso era un atracón) comí y comí hasta sentirme satisfecha o hablando mas en claro hasta sentir unas enormes nauseas debido a la indigestión que llevaba a cuestas.

No sabía que hacer, era un domingo en la noche y al día siguiente me tenía que sentir bien pues me tocaba clase de teatro y no quería faltar (claro iba a ver a la razon de mi vida en aquellos momentos)así que debía recuperarme, le conté a mi madre y me dijo que porque no vomitaba,porque no tengo ganas le dije,pues entonces aguantate me contesto.

Todos se fueron a dormir y yo con el dolor de estomago que no me permitía cerrar los ojos sin sentirme mareada, así que fuí al baño con la esperanza de que me dieran ganas de vomitar,entonces recorde que en la escuela habíamos hablado de la anorexia y la bulimia, dijeron algo de que las bulimicas se meten los dedos a la garganta, recorde, así que me arrodille frente a la tasa y con el miedo invadiendo mi cuerpo decidí hacerlo, me arrepentí un par de veces pero al darme cuenta de que comenzaba a sentirme mejor la culpa desaparecio de mi cuerpo y lo logre,no me voy a convertir en bulímica solo porque lo hice por una indigestión,pense, y ese fue uno de mis primeros grandes errores.

capítulo 4

Ola nenas =) muchas gracias x leerme i dejarme comments saben q me hacen x demás feliz

DESLUMBRADA

Así que en segundo año me di cuenta de algo tan inexplicable y a la vez tan cruel : La atracción romantica hacia otra persona.

El era en extremo maravilloso (físicamente hablando) y todo lo que yo en mis 12 cursis años había soñado ,para mi el era el perfecto ejemplo de un angel hecho persona.

Estaba terriblemente enganchada con el (porque tiempo despues comprendi que lo que sentía no era enamoramiento si no un simple agrado hacia su persona), tenía el aroma mas dulce del mundo, los ojos mas hermosos y demas clichés trillados que ahora que recuerdo están escritos en algún cuaderno donde descargué todo lo que sentía y vivia por el.

Quería saberlo todo sobre el : su nombre, donde vivia, que le gustaba,que le desagradaba,el tono de su voz,que palabras decía con mas frecuencia , en fin todo lo posible e imposible.

Y el lamentablemente no quería saber nada de mi, porque claro el era uno de los chicos mas populares y bellos de la escuela mientras que yo era una nada, porque pesaba mas que 2 chicas que a el le hubieran atraido, así que en consecuencia comía mas.

Siempre me pasó eso desquitaba mis emociones con comida , ahora evitandola o vomitandola pero antes recurria a ella si las cosas no salian como las planeaba , y como la persona que me tenía magnetizada no me hacía caso me ponía a comer hasta saciar mis ganas de tener su amor o en todo caso, hasta sentir que si comía un bocado mas mi estomago me dolería demasiado.

Le mande cartas, poemas, regalos y la respuesta siempre era la misma : una humillacion delante de sus amigos y si estaba de suerte un rotundo sincero y grosero ¡NO! de su parte.

Así que triste como estaba llore por su desamor 3 días seguidos y después mi vida transcurrió con normalidad, rodeada de amigos (porque ahora si los tenía)exámenes, tareas y demás cosas que hay que hacer cuando tu vida.

Y ya que tenía amistades decidí terminar con uno de mis mas grandes miedos, hablar en público y diciendo todo mas claramente actuar en alguna obra de teatro de mi escuela, así que con toda la esperanza del mundo me inscribí al club de actuación, que si bien no era la compañía de teatro Barnes, me enseñó algunas técnicas que más adelante pude emplear para engañas a mis familiares y amigos.

Ahí conocí al autor más grande de mis desgracias y ganador de la mayoria de mis lágrimas.

Yo seguía teniendo 12 años y obesidad de mas de 20 kilos , asi que en mi vida habia tenido atencion del sexo opuesto (claro que no fuera algo mas que amistad)tal vez por esa razón me cegué y me negué completamente a entrar en razon en cuanto me deje atrapar.

El era 5 meses mas grande que yo , y extrañamente atractivo a mis ojos (a pesar de que no era guapo)su nombre bastante común: Víctor y el por supuesto no tenía nada de espectacular, ni modales, ni clase, ni nada, mis amigas dicen que me dejé llevar por la imagen de chico malo que me vendió y la que después me cobró a un precio mas alto del que habíamos acordado.

Todos los que conocen mi historia piensan que confundí las cosas, pero la realidad es que el se encontraba más confundido que yo, su mirada, sus acciones y sobre todo sus palabras me lo dijeron siempre, había dias en que no me lo quitaba de encima y otros en que pretendía no conocerme.Me encantaba su misterio y personalidad.

Cada segundo que pasaba me agradaba un poco mas y eso que apenas tenía unas semanas notándolo, siempre supe que lo nuestro iba a ser inolvidable (aunque a mi me hubiera gustado que lo fuera por las razones correctas y no por todo el daño recibido y dado).

Así fue como mis horas extras en el colegio a causa de la clase de teatro no se me hacían tediosas ni mucho menos eternas, a su lado el tiempo pasaba lo suficientemente rápido como para aburrirme, y asi fue como noté que el había estado en mi salón todo el tiempo y que yo concentrada en el no amor de Carlos (el chico del inicio de este Capítulo)nunca me había dado cuenta.En ese momento la alegría se apodero de mi vida y por un tiempo me olvide de la tristeza que me aquejaba, aunque no duraría lo suficiente.